Impresentables.

18 may

Necesito el nombre del pelotudo que regala medias Clarin Miente a los niños angoleños que andan en patas. Es para ir a molerlo a palos.

10:45 PM – 17 May 12 via Twitter for iPad

Yo se que los kirchneristas son fanáticos. También sé que si no levantan guita ahora van muertos porque con otro gobierno tendrían que laburar. Sé también que tienen que sobreactuar porque las fidelidades se pagan y es por eso que la obsecuencia está a la orden del día y mientras Cristina manda fruta por cadena nacional, hay un montón de salames sentados enfrente aplaudiendo y vitoreando a la cámara para asegurarse así algún favor de la rosada. Para lo único que sirven es para aplaudir como focas.

También sé que los kirchneristas son ciegos. Pueden oler a quemado, ver las llamas, respirar el humo y sentir el calor, pero si les dicen que no hay fuego son tan zoquetes que se tiran a las brasas convencidos de que se tiran al mar. A diario van al supermercado y ven cómo aumentan los precios pero repiten hasta el cansancio los numeritos que tira el indek a principio de mes, convencidos de que les están diciendo la verdad.

Descubrí que los kirchneristas no saben pensar. Les dicen lo que tienen que decir y ellos lo repiten. Desafío a cualquier K a que me explique que significa la sanata del “modelo de acumulación de matriz diversificada con inclusión social”. Lo repiten como el loro de mi vecina repite Hola cada vez que me escucha saludarlo. Tipos que no terminaron la primaria te hablan de eso y no se tientan en el medio de la frase, eso es lo que más me asombra.

Comprobé que los kirchneristas son patoteros. Si vos no pensás como a ellos les han dicho que tienen que pensar, instantáneamente pasas a ser descalificado con términos como cipayo, vendepatria, pagado por la corpo, antiargentino, gorila, cómplice de la dictadura y oligarca. 

Acepté que a los kirchneristas les encanta que se les caguen de risa en la cara. Lo hace la presidente cada vez que tiene oportunidad de hablar por cadena nacional. Si no fuera así, no me explico como alguien puede soportar que una mujer que aumentó su patrimonio un 3540% (¡!) en los años que lleva en el poder (ella o el difunto) le eche en cara a los empresarios que quieren ganar guita. Para que algo así suceda tiene que haber alguien muy cínico (ella) y alguien muy imbécil (losdemás). 

Me agarré la cabeza también porque además, los kirchneristas se hacen los graciosos. Se creen cómicos pero son patéticos. Y salen de viaje en patota, con Moreno a la cabeza (Moreno, la muestra fiel de cómo alguien que es absolutamente nulo y a quien todos los negocios le salen al revés, en este gobierno tiene cabida. No solo tiene cabida, le dan un puestazo. Dejámelo a Moreno en una empresa privada, no dura ni una semana). Se van, les contaba, todos arriba del avión a fomentar “el modelo de acumulación de matriz diversificada y blablabla” por el mundo, encima en idiomas que ni siquiera hablan pero lo inventan, demostrando nuevamente que prefieren quedar como ignorantes antes de parecer humildes. Y parten nomas arriba de un avión con cantitos de cancha y repartiendo alfajores y globos con la leyenda Clarín Miente.

Hoy supe que además de todo lo anterior, los kirchneristas son hijos de puta. 

@CarlosSouto pasó esta foto en twitter.

Encima el salame no es capaz de poner las medias al derecho y que se lea la leyenda. Infeliz…

Un simpático empresario, o político o andá a saber en calidad de qué viajó el ñato este a Angola junto a la comitiva de Moreno a recibir a Cristina que se va a juntar con el presidente angoleño (y de paso, supongo, preguntarle cómo se hace para estar 33 años en el poder, anular la división de poderes y tener una brecha entre extremadamente ricos (poquitos) y extremadamente pobres (todo el resto) y decidió llevar regalitos para los niños angoleños.

Muñecos? No.

Juguetes? No.

Libros? No.

Caramelos? No.

A chicos que viven en la pobreza extrema, cuyas familias cuentan con USD 1,75 diarios para alimentarse, con una mortalidad infantil del 20%, les llevaron medias con la leyenda Clarín Miente.

Chicos que, desde luego, andan en patas.

Como bien dice el twit de Carlos : Surrealista y Cruel.

Sobre todo cruel.

Mojándole la oreja a lo singlese.

4 may

El martes 1 de Mayo estábamos terminando un fin de semana XL de esos que nos regala Cris desde el año pasado y la noticia corrió como reguero de pólvora. Presidencia de la Nación presentaba un spot en honor a los caídos en Malvinas. Medio raro porque los 30 años del inicio de la guerra lo conmemoramos en el último fin de semana largo que tuvimos, hace un mes. Pero como se cumplían 30 años del hundimiento del Crucero ARA General Belgrano, la mayor tragedia de esa inexplicable guerra, nos sentamos con pochoclo a verlo. Bah, yo llegué tarde, confieso. Pero en seguida estaba en youtube.

Vimos pues el spot y estalló la polémica. Hubo tantas opiniones como habitantes en el país y todos estábamos agarrándonos de los pelos. Que está bueno, que es una copia de Rocky, que faltaron los kelpercitos corriendo detrás, que lo singlese son unos giles, que con esto demostramos que semo lo mejore, semo o que, directamente, somos impresentables. 

De todo, como en botica. Este gobierno ha logrado sorprendernos una vez más, lo que no es una novedad. Y ha logrado dividirnos, lo que, a esta altura, tampoco lo es. 

Al día siguiente levantó aún más polvareda la entrevista que le hicieron a Fernando Zylberberg, el jugador de hockey que protagoniza el aviso que confesó que él filmó sin saber quién era el anunciante ni quién le pagaba. Luego habló uno de los responsables de Young & Rubicam que dijo que la idea había salido de un brainstorming en la agencia, que les había parecido genial, que habían ido a filmarla sin saber a quién se la iban a vender y que al final la había visto alguien del gobierno y la había comprado. No voy a decir que me parece extraño que una agencia de publicidad se embarque en una producción de este nivel, que debe haber costado una fortuna sin saber perfectamente quién sería el comprador, porque no soy nadie para dudar de la palabra de este señor, pero la verdad es que me parece extraño. Es un aviso demasiado arriesgado, y no es un aviso para cualquier cliente. Cualquier multinacional que sponsoree a los atletas argentinos no puede avalar un aviso en el que se jode especialmente a otro país. Y menos aún al dueño de casa de las próximas olimpíadas. Alguna empresa que no sea multinacional, dirán los más arriesgados de mis lectores. Puede ser. Pero creo que sólo hay una que lo evaluaría: Quilmes. Teniendo en cuenta tan poco abanico de posibles compradores, vuelvo a decir que me parece muy sospechoso que los responsables de la agencia gasten esa guita sin tener la tranquilidad de que hay alguien que corra con los gastos.

Mis consideraciones personales (que probablemente no le interesen a nadie, por eso las expongo)

Está bien hecho. Aunque tenga ciertas reminiscencias RockyBalboescas, está muy bien hecho, lo que no es novedad porque Young & Rubicam nos tiene acostumbrados a productos de excelente calidad. 

No logro comprender cómo se honra a los caídos en Malvinas con ese aviso. No le veo, sinceramente, una linea conductora. Se honra, en todo caso, a los deportistas que van a participar de los JJOO, pero no a los caídos. Se reafirma la idea de soberanía sobre las islas, pero repito, no creo que se honre a ningún combatiente. Menos aún a los del Belgrano, que ni siquiera estaban en la zona de exclusión cuando fueron bombardeados.

Los argentinos tenemos fama de tramposos. La mano de Dios es un excelente ejemplo de cómo convertimos en héroes a quienes hacen trampa. Este spot publicitario tiene ese toque de viveza criolla le dicen ellos, trampa o mula le llamo yo. No es que sea obligatorio aclarar a los isleños que es lo que se está filmando pero me parece bajo ir a filmar en sus propias narices, tomando imágenes que sabemos que van a joder. Zylberberg corriendo frente a Penguin News tiene un simbolismo enorme por lo que ese diario significa y es de esperar que los habitantes de las islas se sientan ofendidos. Eso, en mi tierra, se llama Mojada de Oreja. Y no es una práctica del todo recomendable cuando uno quiere que el concierto internacional de naciones se ponga de tu lado en cuestiones de reclamos de soberanía.

Me parece genial que el gobierno haga un homenaje a los caídos en Malvinas. Y me parece genial que reivindique la soberanía sobre las islas. Y más genial aún que mande un mensaje de aliento hacia los deportistas que van a ir a los JJOO. Pero creo que si bien estamos en crisis y sin plata, sacando subsidios a tontas y a locas, no hace falta ahorrar tanto y combinar todo en un solo aviso. No deberían haber mezclado peras con bananas.

Los JJOO no tienen nada que ver con las Islas Malvinas. El deporte no tiene nada que ver con la política. Y pienso que no deberían juntarse. Si tan machos somos, hagamos un boicot a los Juegos porque consideramos que Inglaterra es tierra de “Piratas for ever” (SIC de la presidente). Pero no nos hagamos los cancheros filmando en su propia cara un comercial tratándolos de tales. Eso está mal. 

Embanderar a todo el pueblo detrás de una causa nacional es más viejo que el viento. Y eso es lo que intentan hacer. Lo hizo Galtieri cuando quemaban las papas en el 82 y lo viene haciendo el kirchnerismo desde que la cosa empezó a ponerse espesa. En lugar de hablar de los muertos en el accidente de Once y la falta absoluta de reacción del gobierno o de las denuncias de corrupción que salpican (bah, enlodan más que salpican) al vicepresidente, busquemos otro temilla. Recuperar la soberanía suena divino. Primero con YPF y la soberanía hidrocarburífera (?) y cuando ese tema se agota, largamos con la de las Islas Malvinas son Argentinas. ¿Funciona? Claro, desde que mi tía Adita era joven!

Después de la locura del año 82 y la guerra incomprensible a la que fuimos llevados por aquel comandante borracho, perdimos muchísimas chances de, siquiera, poder pensar en reclamar soberanía sobre las islas. En los 90′s vino DiTella con los Winnie the Pooh (?) para los kelpers, que los isleños recibían como regalo extrañadísimos. Pues ahora, a 30 años del conflicto, como volver a recuperar las islas por la fuerza es imposible porque según la Ministra de Defensa nuestro poder de fuego dura 35 minutos en el continente (¡!) decidimos emplear tácticas más eficientes y no solo pusimos como embajadora en Londres a una ex azafata maleducada que, haciendo uso de la posibilidad que dan los ministros ingleses de preguntar en una conferencia de prensa (algo nada habitual por estas tierras con este gobierno) bardea al ministro de RREE inglés diciendo cursilerías beatlinezcas del estilo Give Peace A Chance (como si estuviéramos en guerra todavía) y después, el gobierno nacional saca un spot publicitario haciendo alarde de nuestra soberanía y cagándose de risa ya no tanto de los ingleses sino mas bien de los isleños. Grandioso. La vía diplomática es nuestro fuerte…

A los ingleses no les gustó nada nuestro genial spot. A los isleños menos. Y lo más insólito es que nos sorprendemos por las reacciones. Resulta que el monumento donde el que entrena hace step es el Island Great War Memorial, nada más y nada menos que el monumento a los caídos en Malvinas. La casa central de la agencia Young & Rubicam, que ¡oh casualidad! está en Londres emitió un comunicado pidiendo disculpas por el aviso producido por su filial Argentina y pidió al gobierno argentino que lo retire de circulación. Alguna cabeza va a rodar, de eso no hay dudas. En caso de que el Comité Olímpico Internacional tomara el aviso a mal por mezclar política con juegos olímpicos y decidiera sancionar a Argentina de algún modo, yo les cuento como sigue la historieta: de ser los cancheros de la cuadra pasaremos a denunciar un complot internacional en contra del país, porque el mundo entero nos envidia, porque somos los más piolas y los más lindos  e ipsofacto, la Cámpora organizará marchas en repudio a todas las concesionarias de Audi, que no tiene nada que ver pero como el logo se le parece al de los JJOO sirve para demostrar nuestra indignación.

Todos los mundiales, la cervecería Quilmes, saca unos avisos geniales. El de la pelota no se mancha del 2006 te ponía la piel de gallina, recuerdo. Este podría haber sido un buen comercial para Quilmes. Pero no del gobierno nacional. El ejecutivo es una institución que nos representa a todos los argentinos. No puede, ni debe, tomar a la diplomacia tan livianamente. Ni hacerse el adolescente pícaro y transgresor. La soberanía nacional no se defiende en la TV ni en los Juegos Olímpicos, no seamos necios. 

Para competir en suelo inglés, entrenamos en suelo argentino. Lindo slogan. Me hace acordar al de Los Argentinos Somos Derechos y Humanos de los 70′s. Que la empresa que ideó éste sea la que compró, hace tiempo, a la que ideó aquel hace 30 años ha de ser un detallecito menor, no? 

Los pingüinos son así, lo llevan en su naturaleza.

Cagnoli

10 abr

La #operacioncagnoli peligra. Se comieron medio salame con verde radioactivo adentro. Estoy buscando al responsable para que escupa.

 9:59 PM – 27 Mar 12 via Twitter for iPhone

Hace unos días fuí al supermercado acompañada por mi hijo menor y además de comprar serenitos, alfajores, papas fritas y esas porquerías que habitualmente exige comprar cuando me acompaña, pidió un salame. Javier podría basar toda su pirámide almenticia en salames. Un lujo, admito. Cada vez que estamos solos y le pregunto qué quiere comer, en lugar de pedir milanesas con papas fritas, como el resto de los mortales de su edad, pide un sandwich de salame.  Una win-win situation. El tipo es feliz. Yo no ensucio mas que un cuchillo y un plato. A veces ni un plato, confieso. Una servilleta de papel y a otra cosa mariposa.

Yo, por mi parte, intento no comer salame. Demasiada grasa. Pero hay uno que es mi debilidad. El fuet. Picado fino, alargado, medio dulzón.  Soy capaz de comerme uno entero si me dan pan, algún queso picante y una copa de buen vino. Y, claro está, alejan de mi al de 9, que como un perro, lo huele apenas abro el paquete.  Hasta tengo una tablita especial para cortarlo, que por lo angosta que es, no sirve para ningún otro tipo de salame.

La cosa es que Javier pidió salame, yo agarré un fuet y cuando llegamos a casa, nos sentamos a la  mesa  y empezamos a comerlo con rodajas de baguette. Cuando estabamos por terminar, apareció algo extraño. Entre la carne, descubierto despues de un corte, sobresalía un pedazo de algo de un sospechosísimo color verde. Un verde vivo, fuerte, no hallable en la naturaleza. Un cacho de plástico supuse. Corté otra rodaja y el elemento tenía sus dimensiones ya que seguía apareciendo después del corte.

Le saqué una foto: 

hmmmm... qué será eso?

La mandé a twitter y dentro de las respuestas esperables, por DM un amigo me mandó el mail de quien podría solucionarme el problema. No hizo falta. Entré a la pagina de Cagnoli y en el apartado Contacto, me daban un mail para quejas y sugerencias.

Mandé un mail adjuntando la foto comentando lo que me había sucedido. Al día siguiente recibí un mail de respuesta, pidiendome un telefono de contacto. Me llamaron para explicarme que los controles de calidad son muy exhaustivos en  la empresa pero que puede suceder que algo se les pase y que les diera mi dirección porque pasarían a buscar el salame (o lo que quedara de el) para estudiar que era lo que había sorteado los controles y se había metido en medio de mi salame. Tuve que esconder los restos porque en casa pretendían sacar la parte verde y terminar el salame con la última rodaja de pan.

Ayer vinieron a buscar la muestra, prometieron ponerse en contacto conmigo cuando hayan hecho los estudios correspondientes para decirme qué es lo que encontraron ahí dentro (sospechamos, el que se lo llevó y yo que debe ser un pedazo de guante de algún operario) y me trajeron una bolsita con un regalo por las molestias. Excelente atención al cliente, preocupación por mi salud y solución de los problemas ocasionados.

Ayer a la tardecita, mientras Javier hacía los deberes de inglés y yo empezaba a peparar la comida, saqué una baguette del freezer, mi tablita para fuet, uno de los regalos que me mandaron los de Cagnoli, una copa de vino para mi y una de coca para el enano. 
Salud! 

Regalo de cortesía, traigan pan, queso y vino y vemos si está bueno...

¿Tiene algo que reclamar? Venga a joder al vecino…

8 abr
¿Cuándo aprenderemos los argentinos dónde hay que quejarse? ¿Les suena el cuarto oscuro?

           8:19 PM – 7 Apr 12 via Twitter for iPhone

Volvíamos de Pinamar el sábado de Semana Santa. Bastante tráfico pero sin parar a tomar cafe, en 3 horas llegabamos al peaje Hudson de la autopista Buenos Aires-La Plata. Como tenemos telepeaje, enfilamos para las casillas de la izquierda y para gran sorpresa nuestra, varios canas nos mandaban a un embudo donde todos los autos convergían. Una sola casilla funcionando y un caos dantesco del otro lado del peaje.
Una vez que lo pasamos hicimos unos 20 metros y quedó detenido absolutamente todo.  
Agarré el telefono, entre a Twitter y pregunte qué carajo pasa en la autopista?
Con la inmediatez habitual, me sacaron la duda al instante.

Vecinos de Berisso cortan la autopista en reclamo porque desde el tornado del miércoles, están sin luz y nadie les da bola (?)

Quedé alucinada. Que alguien me explique por qué extraño motivo a los de Edesur puede llegar a importarles que a mi y a otros 5876 pelotudos automovilistas nos hagan un piquete, nos dejen varados y no podamos llegar a casa?  
 
Vayan a quemar las gomas a la puerta del ñato de edesur que está tomando mate en lugar de enchufar la trifásica que se hizo percha.
Vayan a reclamarle a De Vido que es el Ministro de Obras y Servicios Públicos desde hace 9 años que está tomándose un Gancia con maní pelado.
Vayan a hacer una olla popular en la vereda del Gerente de Operaciones de Edesur, que mientras ustedes nos joden a nosotros, está en casa del cuñado preparando un asado.
Vayan a tirarle huevos  a  los accionistas de Edesur  que en lugar de  pedir que todas las ganancias de estos años se reinviertan en equipos y mantenimiento, prefirieron llevarse la guita e irse de shopping a Miami.
Vayan a moler a palos a Moreno que no permite la suba de tarifas para que no impacte en los numerillos de la inflación del indeK y por eso nadie invierte un peso.
Vayan a  cacerolear al Calafate donde pasa el fin de semana largo Cristina, preocupadísima, imaginarán porque ustedes no tienen luz desde el miércoles. De paso le piden una vela aromática, que parece que anduvo comprando. No alumbra mucho pero algo es algo.
Pero entiendan que cortar una autopista es al pedo. A los únicos que perjudican es a los que la transitamos que no tenemos manera de solucionarles el problema.  
 
 
En este pais a la gente se le da por protestar por motivos absolutamente válidos pero de manera absolutamente inservible.
Los maestros se quedan sin grados donde dar clases? Cortan Libertador a la altura de la escuela.
Los manteros se quedan sin laburo porque los corre la policía? Cortan Corrientes en hora pico.
Los asambleistas estan en desacuerdo con que pongan una pastera en Uruguay? Cortan el puente internacional.
Los de la villa 31 se indignan porque no tienen combis que le lleven a los chicos a la escuela de Belgrano? Cortan la Illía, dejando varados a todos los que vienen del norte a laburar al centro.
Los excombatientes movilizados quieren que les paguen como si hubieran estado a los tiros en las islas hace 30 años? Cortan Córdoba armando un berenjenal de dimensiones mayúsculas.

Nadie es capaz de ir a reclamar donde se debe. Y llegan las elecciones y votan sin pensar, al mismo gobierno que hace 9 años se caga en sus reclamos o que permite que esos reclamos se hagan en el lugar y el momento equivocados, haciéndole la vida miserable a varios y sin hacerse cargo jamás de sus responsabilidades.

Todos joden al otro, que no tiene nada que ver ni tiene como defenderse. Lo grave del asunto es que la mayoría de las veces, no logran nada. Los que cortaron hoy la autopista, probablemente mañana no tengan luz tampoco. Porque el corte que hicieron fue absolutamente inútil, no sirvió para nada más que para hacerme calentar a mi y, supongo, a más de uno de los 5876 conductores que estaban conmigo. Y mientras nosotros y 5876 autos más estábamos apiñados en los dos carriles de la mano a Buenos Aires, los responsables estaban en otra. Tomando un Gancia, preparando un asado en casa del cuñado o comprando velas aromáticas.

Y después me quieren hacer creer que Argentina es un “país de buena gente”…

Hacete cargo, morocha…

23 feb

A vos te controlan colegios, tarjetas y medicina prepaga y no te dejan comprar dólares. A #TBA no lo controla ni el loro.

8:01 AM – 23 Feb 12 via Twitter for iPad

Hace 36 horas, vivimos una tragedia ferroviaria en la estación Once, terminal de TBA, ex ferrocarril Sarmiento.

En 36 horas, ha pasado de todo.

Pudimos comprobar que el servicio de emergencia de la Ciudad de Buenos Aires y los hospitales públicos, funcionan dentro de lo aceptable. Nuevamente el doctor Alberto Crescenti se convirtió en figura. Los rescatistas también. Bomberos, policías, gente de a pie. Las imágenes que salían de la TV nos dejaban espantados, las ambulancias iban y venían, la gente lloraba. Imágenes del desastre. Desastre que es el resultado de lo que somos como sociedad, de lo que votamos cuando votamos y de lo que no reclamamos cuando deberíamos.

 

La calle Mitre está cerrada desde fines de 2004. Después de la terrible tragedia de Cromagnon, algunos familiares de las victimas improvisaron una especie de altar casero en memoria de los que allí murieron. Y no permiten que ese “santuario” deje de serlo. Pues bien, otra tragedia, 7 años después, se encuentra con la imposibilidad de que las ambulancias pasen por esa calle, debiendo dar una vuelta de 4 cuadras para llegar a socorrer heridos. Heridos que no tuvieron la culpa de lo que pasó en Cromagnon, vale aclarar. Creo que es el momento para hacer valer la justicia y hacer que esa calle vuelva a ser una calle transitable, mandar a los deudos a su casa y empezar a vivir como gente digna.

 La legisladora porteña, Maria José Lubertino (FPV), nos tiene acostumbrados a decir huevadas vía twitter. Pero ayer se pasó. Desesperada por echarle la culpa a Macri, twiteaba

Es importante fijarse en el horario en que lo hacía. En medio de la desesperación provocada por la muerte, en medio de las corridas de los enfermeros, camilleros, médicos y policías, la legisladora K se dedicaba a putear a Macri. Si hubiera logrado endilgarle la responsabilidad al gobierno de la Ciudad, hubiera llegado a la felicidad suprema, calculo.

 

Mientras tanto, la TV Pública después de un twit escueto, se dedico a twitear huevadas. El comunity manager debería renunciar. No podes, en medio del día mas trágico de los últimos 11 años, twitear boludeces.

Esta la borraron, convengamos que el titulo era, cuanto menos, poco feliz. Pero les hice una captura de pantalla antes ;-)

Aunque el que twitee sea un bot (esa fue la explicación) Y si es un problema de un bot que se olvidaron de desconectar, no pueden pasar la programación habitual. No la TV publica. Ese canal que pagamos todos nosotros tiene que ser un canal de servicio. Había mil cosas para hacer a las siete de la tarde. Por ejemplo, pasar los datos de los heridos ingresados en los hospitales, para que las familias sepan a cuál ir, en lugar de peregrinar por los 100 barrios porteños. Pero ellos a las 7 de la tarde pasaban un documental sobre la vida de los marsupiales.

 El gobierno, siempre tan adepto a salir a hablar huevadas, hizo un silencio sorprendente. Mandatarios de todo el mundo mandaron condolencias y nuestra presidente no dijo nada. Pero nada, eh? Suspendieron la cadena nacional que había programada para contarnos que van a gastar 95 palos cada año, durante 4 años, para que podamos ver Carreras para Todos y Todas (?). Ni una palabra de aliento de aquella a la que le encanta hablar y mostrarnos lo bien que lo hace. Desaparecida. Missing in action. Un comunicado primero diciendo que se suspendían los Carnavales Populares Latinoamericanos (?), que parece que estaban planeados para el fin de semana y otro, mas tarde, decretando duelo nacional. Y pará de contar.

Al que sí, con acento, no le quedó otra más que dar la cara, fue al secretario de transporte, Schiavi. Hace unos días nos había cagado a palos por dejar todo para último momento y no haber sacado la SUBE cuando el gobierno la implementó hace 3 años y no servia para nada. Pues ahora se mandó frases maravillosas como que “Si pasaba ayer no era tan grave” (claro, fue feriado) y que “la costumbre argentina de pararse con el tren en movimiento y caminar hacia el primer vagón para salir primeros fue determinante en la cantidad de muertos, ya que el segundo vagón se incrustó en el primero.”

Patético. Lo mas grave del asunto es que nadie le pidió la renuncia. El tipo sigue en su puesto, aun después de decir eso.

 Hace 9 años tenemos este gobierno. Primero con Nestor y después Cristina. 9 años. Háganme el favor de no venir a echarle la culpa a Menem y la nefasta década de los 90. Si en 9 años de gobierno, con un crecimiento a tasas chinas (?), después de que los K nos han sacado del infierno y de ser el mejor gobierno de los últimos 200 años, no pudieron hacer que la gente viaje con la tranquilidad de no morirse al llegar a la estación, quiere decir que hay algo que no me contaron. O directamente me mintieron estos 9 años.

El colegio tiene que informarle a la Afip si la cuota que pago es de mas de $3000. La medicina prepaga tiene que informarle a la AFIP lo que pago por mes. Me revisan las cuentas, me caen inspecciones, saben todo de mi. Si quiero comprar 210 dolares para que mi hijo rinda el First Certificate, tengo que pedir permiso y según lo que ellos saben de mi, deciden si me dejan o no me dejan. ¿Y me van a decir que no sabían que ese tren era un desastre? Lo se yo, que jamas en mi vida me subí al Sarmiento porque me toca el Mitre pero que todas las mañanas leo a la gente en twitter putear bajo el hashtahg #FuckingSarmiento.

Un estado que se mete en absolutamente todo lo que es redituable monetariamente, a ver si te pueden cagar un mango más con impuestos pero que no es capaz de controlar a donde va a parar la guita que le gira mensualmente a las empresas de transporte? Yo no quiero un estado así. No me sirve. Porque me mata. Un estado que está siempre ávido de sacarte la guita y que lo mantengas pero no es capaz de sentir compasión por la gente que aun hoy, 36 horas después del accidente sigue buscando a sus hijos, padres, hermanos? No me jodan.

Que Cristina, la presidente coraje, como le encanta decirle a la manga de pelotudos que la idolatran, de la cara, asuma el costo político que significan 50 muertos por haberse pasado 9 años sin gobernar seriamente, sino solo para la gilada, bajando cuadritos e inaugurando fabricas ya inauguradas u hospitales que no son tal.

Que se deje de joder con la causa nacional de Malvinas y ocupe el puesto que tiene. Ella solita se presentó y la eligió el 54% de los argentinos. Hacete cargo Morocha, que hay 50 muertos…

Patentes robadas.

22 feb

No te dejan entrar a una fiesta porque estas mamado y como sos un tremendo loser, te pones a afanar patentes de autos que estan en la calle.

9:41 PM – 21 Feb 12 via TweetDeck

El viernes pasado, Mateo fue a una fiesta en casa de un amigo en mitad de la Horqueta. En medio de la festichola, le avisan que estaba la cana afuera porque habían agarrado a unos mocosos robando patentes de autos. Salió y en efecto, la cana estaba con la patente de su auto en la mano. Dijo el auto es mío y le dijeron pero que barbaridá, pase usted a buscarla por la comisaria.

Al día siguiente fue a buscarla y le dijeron que macana, venga usted mañana que el oficial nosecuanto, encargado del operativo no está ahora.

Volvió al día siguiente y caramba, el oficial en cuestión estaba pero le dijo que las chapas rescatadas habían sido derivadas a tribunales porque habían iniciado un sumario. Mañana

O sea, por culpa de estos imberbes, el auto está en la puerta de casa sin poder circular en todo el fin de semana largo por no tener patente.

Conclusión:

Un grupito de pelotudos a los que, por estar mamados no dejan entrar a una fiesta, se divierten arrancando patentes de autos estacionados.

La policía bonaerense actúa bien y detiene a estos mocosos. Mateo, a cargo del auto para avisarle pero no entrega la patente.

Mateo pregunta que tiene que hacer y le dicen que tiene que ir a buscarla a la comisaria al día siguiente.

Mateo vuelve a casa a las 4 de la mañana, rogándole al cielo que no lo detengan por que no tiene chapa trasera. Estaciona el auto en casa y ahí queda, indocumentado, estacionado y juntando polvo.

Los chicos son detenidos y van a parar con sus huesos al calabozo hasta que sus padres van a buscarlos. Aprovechan el tiempo para sacarse fotos tras las rejas y las mandan a sus contactos de blackberry messenger.

Los padres sacan a sus hijos de la cana, los llevan a casa y comentan el hecho, disculpándolos porque “son cosas de chicos”.

Averiguo cuál es la comisaría (la de allá había sido toda la explicación) y vamos a buscar la patente.

Nos dicen que es una macana pero que el oficial Fulano, que es el que intervino en la causa, no está de servicio. Venga usted mañana.

El auto sigue en la puerta de casa, sin moverse.

Esa noche, los mocosos van a la casa de uno a un prebo, se cagan de risa, toman fernet con coca y suben las fotos de la comisaria a facebook.

Volvemos al día siguiente y nos encontramos con el oficial Fulano que nos mira con una sonrisa y nos dice: ah no, se inició un sumario, la chapa está en la fiscalia de menores de tribunales, tienen que ir a buscarla allá.

Otro día con el auto parado en la puerta. No me animo a sacarlo de casa, si me para la cana, voy presa. Podría subir mi foto tras las rejas a twitter pero creo que no quedaría del todo bien. Los amigos de los mocosos ponen Me Gusta en la foto de facebook.

Fui esta mañana a Tribunales. 5 ascensores de los que solo funcionan 2. Tengo que ir al piso 10. Sumale los 2 entrepisos, son 12 en total. Hago la eterna cola frente a los ascensores. Llego a la oficina del fiscal del Fuero de la Responsabilidad penal juvenil. Toco la puerta y en la mesa de entradas, le explico a la que me atiende lo que necesito. Me pide los papeles del auto, no tiene el titulo?- me pregunta.

-No, le respondo, el titulo lo tengo guardado, tengo la tarjeta verde, la tarjeta azul, la tarjeta del seguro, mi registro de conductor, mi DNI y si querés la tarjeta del club la nación, quiero la patente de mi auto para poder usarlo.

La mina me mira con desconfianza. Aparece un subsecretario que me pide que aguarde afuera, que están haciendo un nosequé (termino de boga) y que en seguida me van a atender.

Espero sentada afuera. Se me sienta una señora mayor al lado y empieza a quejarse del maltrato al que está siendo sometida. Yo busco wifi en tribunales para empezar a maldecir en twitter. No hay wifi.

Los mocosos se despiertan y toman el nesquic.

Después de hora y media esperando me hacen pasar a la fiscalia. Me hacen firmar un recibí conforme. Me dan la patente y me dicen: acá la tiene, ponga su numero de teléfono por si la llaman a declarar.

-¿Para qué?

-Por si se inicia una causa contra los vándalos.

-Por si se inicia? No la iniciaron todavía?

-Lo estamos evaluando.

Conmigo no cuentes, prefiero rastrear a vándalos y hablar con sus padres. No quiero que ademas de dejarme a gamba 4 días me hagan ir a declarar. Por que lo único que declararía es que si esos “vándalos” fueran mis hijos, les sacaría las ganas de afanar patentes por el resto de su vida.

Quiero esta patente. Así al menos no quedan dudas de lo que opino sobre el chistoso que viene a afanarmela.

Meu Brasil Brasileiro

19 ene

Mañana llega @merypazz. Mamá Gallina está empezando a juntar a los pollitos de nuevo.

9:04 AM – 19 Jan 12 via Twitter for iPad

Hemos pasado un año nuevo diferente. Si bien no es el primero que pasamos separados como familia porque Paz ya el año pasado se habia ido a Punta del Este, fue el primero en el que sentí, como un puñal, que mis hijos habían crecido demasiado.

Mateo había informado, meses antes, que el 26 de diciembre se iba a una misión del colegio. A Balcarce, no muy lejos. Pero lo suficientemente lejos como para no estar con nosotros. Paz sacó pasaje para Ecuador el 1 de enero, a las 3 de la mañana tenia que estar en Ezeiza. Olvidate de que vamos a dejar nuestra fiesta de año nuevo para llevarte, advertí antes de que cerrara la compra. Me hizo hombritos. Y así, de un plumazo, caí en la horrible cuenta de que mis dos hijos mayores, que para mi todavía son mis bebes, no tenían planeado estar conmigo recibiendo el año.

Nuestro festejo del 31, desde hace muchos años es el mismo. Comemos en casa solos y a eso de las 10 y media, 11 de la noche nos vamos al Club Náutico de San Isidro, a 15 cuadras de casa, donde recibimos el 1 en medio de una descomunal fiesta al aire libre, a la orilla del río con, mas o menos, 3000 personas. Todos tenemos amigos, desde nosotros hasta el de 9 años… La cuenta regresiva hasta las 0:00, los besos y los abrazos, un espectacular show de fuegos artificiales y dos pistas de baile, una con música para la juventud y otra con música decente. Bailamos, chupamos, nos cruzamos con amigos y vecinos y solemos volver a eso de las 4 de la mañana con Javier dormido en el auto. Mateo y Paz solían quedarse con sus amigos hasta que la fiesta terminara a eso de las 7 de la mañana.

Pero este año, parecía que iba a ser diferente. Comeríamos solos en casa con Javier y a la hora del brindis no aparecerían los dos mas grandes a darme el beso de feliz año nuevo. Y, debo admitir, que aunque soy una madre moderna e intento darles libertad a mis hijos, convencida de que es lo mejor para ellos, se me partía el corazón.

Cardo cortó el mambo por lo sano y propuso irnos a Brasil a pasar la Reveillon. Recibir el 2012 en el país donde pasé casi todos mis veranos hasta los 25 años, donde nos conocimos con Cardo, donde cada perfume y cada sabor viene acompañado por una oleada de lembranças que me invaden y que intento mantener ahí quietas, para disfrutarlas aunque sea un ratito. Definitivamente era una buena idea. Y lo fué. Vaya que lo fue. Ilhabela es muy diferente a Itapema (donde pasé mis vacaciones durante años) y a Floripa, donde fuimos con los chicos algunos años. Playa diferente, gente diferente, pero los mismos sabores y olores que me hacen sentir un poquito en casa.

De todos modos, estar lejos de mis hijos el 31 no fue fácil. Yo me puedo hacer la canchera pero se me piantó un lagrimón al hablar por movi con Paz, a punto de salir para Ezeiza y más aun al tener que dejarle un mensaje a Mateo en el movi porque lo tenia apagado.

Comimos en un pub irlandés en la Vila, debajo de un diluvio descomunal que terminó haciendo saltar los fusibles de casi toda la isla y terminamos viendo los fuegos artificiales que la Prefecturia de Ilhabela había organizado desde la playa de nuestro hotel, que tenia una vista bastante directa a toda la bahía, con un grupete de brasileros bastante en pedo y muy divertidos.

Pasamos unos días divinos en Brasil. Me saque las ganas de sol, playa, caipirissimas, camarãos, peixes. Pasé por Ô Boticario y compré una colonia AquaFresca, que me remite de un golpe a mi adolescencia cuando era la única colonia que usaba, volví a chapucear el portugués, idioma que amo tanto que hasta he tomado clases acá por el puro gusto de hablarlo, volví a escuchar esa música que te de ganas de bailar por la calle, cosa que no podes hacer porque ahí, en la calle, hasta una mocosa de 3 años empieza a escuchar esa batucada y te da lecciones de cómo se samba.

Brasil tiene una onda linda, la alegría sigue siendo solo brasilera, aunque nos quieran hacer creer que nosotros somos mejores. Mentiras.

De vuelta en casa, mañana llega Paz desde Ecuador, a quién no veo desde el 29 de diciembre. Y en Pinamar volveremos a encontrarnos con Tute, a quién no vemos desde el 26.

Y ya el 31 estaremos volviendo a casa, otra vez todos debajo del ala de mamá Gallina. Cómo debe ser. Cómo a mi me gusta.

Papá Noel está quebrado.

19 dic

Es todo risas hasta que te das cuenta que tenes un familión y se acerca Navidad.

13 Dec via Twitter for iPhone

Busquese una buena excusa para no gastar una millonada en regalos.


Llegan estas fechas y además de decidir dónde se pasa la Nochebuena y que lleva para comer cada uno de los comensales, hay que decidir qué se regala. Nada fácil, teniendo en cuenta los precios de todo. Es en esta época justamente en la que nos gustaría ser solteros sin hijos. De esa manera, todo el importe destinado a regalos se invertiría en nosotros mismos y podríamos comprarnos esa cartera de Jacky Smith sin culpa ni gritos desaforados de parte de nuestro marido preguntándonos si nos volvimos irremediablemente locas. Pero como eso lo tendríamos que haber pensado antes, hay que hacer regalos a: el marido/mujer de turno, los hijos propios, los hijos de la pareja, la suegra, el suegro, el cuñado, el sobrino insoportable y a la tía Martha.

Diferentes opciones para evitar quedar en la bancarrota total:

Amigo invisible: se hacen papelitos con los nombres de todos los integrantes de la familia, se meten en un sombrero (o en una cacerola de acero inoxidable o dentro de una media) (descarte el tupper, tiene las paredes transparentes y puede haber acusaciones de trampa por parte de su cuñada cuando descubra que usted elige el papelito que tiene su propio nombre escrito para poder comprarse el regalo a si misma), cada integrante de la familia saca un papelito y le hace regalo a quien ahí tiene anotado.

Ventaja: el numero de participantes puede ser infinito y usted solo debe gastar $17,90 en la cajita de pañuelos que venden en el tren para hacerle un regalo al tío Osvaldo.

Desventaja: al tío Osvaldo puede tocarle su nombre en el papelito y usted recibir de regalo un juego de aceitera y vinagrera vintage de coca cola, cuyo valor, en mercado libre es de 12,40.

Primero los niños: Se hace un recuento de cuantos niños van a pasar la nochebuena en su casa y se decide, por unanimidad, que cada grupo familiar le regale a la totalidad de los asistentes que aún creen en Papá Noel, para no romperles la ilusión y esas cosas.

Ventaja: Los regalos para chicos pueden ser muy baratos, una pelota de plástico no cuesta más de $15 y unas figuritas animadas de las Chicas Superpoderosas traídas en contrabando y vendidas por los manteros de la calle Florida rondan los 9,90.

Desventaja: Sus sobrinos descubrirán la maniobra y tendrá, ante sus ojos, a los de 17 años, mirando al cielo gritando enfervorizados: ahí llega Papá Noel, que emoción! con un vaso de cerveza en la mano. Nadie se atreverá a preguntarles si realmente creen en el y tendrá que hacerles regalos lo mismo.

Familia por familia: Hay que calcular cuántos grupos familiares van a integrar la mesa navideña y se decide que la familia López le hace el regalo a la familia García y viceversa y los Schapapietra se la hacen a los Contursi, siendo estos últimos los encargados de retribuir las atenciones.

Ventaja: Si usted es rápida a la hora de elegir, puede cantar pri para hacerle el regalo a la familia Contursi: El tío Osvaldo y la tía Marta no tienen hijos. Negocio brillante. Sus vástagos serán felices al desenvolver los regalos que hizo la tía Marta y usted con unos pañuelos y un portarretrato, está hecho.

Desventaja: su cuñada es, probablemente, más veloz que usted. Si ella no puede elegir a la familia Contursi, la elegirá a usted. Ella, pues tendrá que hacerle regalos a usted, su marido y sus dos chicos. Usted, por su parte, tendrá que pedir un préstamo en el banco para comprar regalos para su cuñada, su marido y sus ocho hijos.

Peleas familiares: Un truco inteligente es pelearse con toda la familia el 17 de diciembre, una semana antes de la noche buena. No importa el motivo. Busque alguno, por nimio que le parezca: un llamado telefónico que el tío Osvaldo no devolvió a tiempo, un asado preparado por su cuñado al que no fue invitada (aunque hayan sido unos patys a la parrilla, preparados un martes a la nochecita) o un color de esmalte que su cuñada le copió, cualquier motivo es válido para iniciar una descomunal trifulca familiar que le permita pasar la nochebuena sóla con su familia directa: su marido y sus dos hijos.

Ventajas: Lo anteriormente expuesto: usted sólo debe hacerle regalo a tres personas.

Desventajas: su cuñado puede tomárselo en serio y no invitarlos al asado que prepara para año nuevo.

ER Emergencias: Consiste en que su marido finja una terrible descompostura a eso de las 11:20 PM del 24 de diciembre y salir de raje a la clínica más cercana. En el zafarrancho que se arma entre los vómitos, las arcadas y los desmayos, nadie va a notar que usted en realidad, no trajo ningún regalo y todos estarán preocupados por la salud del enfermo. Ustedes mientras, verán los fuegos artificiales de las 12 desde la plaza de la esquina.

Ventaja: con todo lo que come y chupa su marido en la nochebuena, ni siquiera tendrá que fingir la descompostura. Dos porciones del vitel toné de la tía Martha, unos huevos rellenos y tres copas de sidra y a esperar el efecto.

Desventaja: que la tía Martha se ofenda. O que el tío Osvaldo se empeñe en llevarlo él mismo a la clínica y los médicos de guardia se venguen de que alguien llegue a esa hora y les corte el festejo indicándole un enema y 24 horas en observación.

Cambiar de religión: Una opción inteligente, dejar de abrazar la fe cristiana y hacerse judío. O musulmán.

Ventajas: Se destierra para siempre el arbolito, el verso de Santa Claus, los villancicos y las colas de 26 personas para comprar un jean en Eduard Sport.

Desventajas: cambiar de religión no es tan fácil, tendrá que aprenderse la Torá entera o ponerse a rezar 6 veces al día arrodillado mirando al este. Y en definitiva usted ya se aprendió el padrenuestro y todavía se lo acuerda de memoria (al menos la versión vieja del mismo)

Todos contra todos con un monto preestablecido: Todos le hacen regalo a todos, con la única condición de no gastar más que determinado monto por regalo.

Ventajas: si usted tiene tiempo y empieza a buscar en julio puede ir haciendo acopio de regalos para su cuñada y su suegro. Es buena época ya que los comerciantes están queriendo liquidar stock y se consiguen verdaderas gangas. Guárdelos envueltos en papel navideño que le sobro del año pasado (en julio no va a conseguir papel navideño en ningún negocio del ramo) con una tarjeta que diga el nombre del beneficiario y olvídese de que los tiene ahí hasta el 23 de diciembre.

Desventajas: No va a poder dejar de caer en la tentación de usarlos en Septiembre para el cumpleaños de ese compañero de laburo, y va a llegar el 23 de diciembre saliendo de raje a comprarle algo carisimo a su suegro.

Creer en Papa Noel: El método consiste en hacerse olímpicamente la boluda y convencer a todos sus parientes de que cree, realmente, en Papa Noel.

Ventajas: la mirarán extrañados, es cierto, pero nadie se atreverá a pedirle que haga regalos en Navidad, no van a ser tan crueles de contarle la verdad.

Desventajas: usted perderá credibilidad delante de su marido y sus hijos. La tomarán para la chacota el resto del año. Pero como diría Enrique IV: “Paris bien vale una misa”.

¿Quién necesita una familia teniendo un blackberry?

El de 9 creció. Deal with that!

15 dic
Como pretenden que yo, que lo crié de potrillo…

5 Dec via TweetDeck

La última semana de clases tuvimos una reunión en el colegio de el de 9. Citados por ambas directoras, me pasé el fin de semana cortando clavos. No estoy acostumbrada a los llamados de parte del colegio porque el angelito tiene problemas. Con Paz me pasaba una vez al año pero no era nada terrible, la mocosa no entendía como se ponían las hojas en la carpeta, se le explicaba el mecanismo de margen ancho arriba, margen angosto abajo, se le pegaban tres gritos la siguiente vez que lo pusiera al revés y a otra cosa mariposa. Con Mateo la cosa fue aún más fácil. Jamás, en los 14 años que fue al colegio tuve un llamado diciendo que se portaba mal. Cultor de un perfil bajísimo en el colegio, pasamos unos años divinos, con unas notas bastante fuleras pero ya terminamos quinto año y no hay malos recuerdos en ese sentido. Con Javier, como siempre, la cosa es diferente.
A principio de año recibí citación. Molesta en clase, no presta atención, habla, hace ruido. La maestra nos mandó a hacerle un psicodiagnostico. El psicodiagnostico dio bien, el chico es inteligente. Pero vago. Muy vago. No le gusta el colegio. Y se dedicó a demostrarlo, sin dejarnos una sola sombra de duda, ni por un momento.
Cada día, cuando lo acompañaba al colegio y le estampaba el beso en la puerta, le repetía como un mantra: Prestá atención, copia todo, no charles, no molestes, trae todas las carpetas… Y actuó nomas como un mantra porque el mocoso entraba al colegio como en trance, totalmente relajado y así transcurría su día hasta las 4 y 20 de la tarde. No hacía nada. Pero cuando digo nada es nada. N. A. D. A.
Viendo que mis indicaciones no eran escuchadas en absoluto, todas las tardes le revisaba la mochila. En el patio del colegio. Todas las tardes también, lo mandaba de vuelta a su aula (2 pisos) a que busque la carpeta de inglés, o la de castellano, o el libro de matemática, o el cuaderno de comunicaciones o la cartuchera… o todo junto. Ha subido hasta 3 veces seguidas porque siempre le faltaban 5 pal peso… Finalmente, el tipo empezó a conectar que el dolor de piernas que tenía por subir la escalera tantas veces se debía a que cuando armaba la mochila se olvidaba algo y empezó a traer todo… en Noviembre!
El cuaderno de comunicaciones da vergüenza. Las únicas notas que tiene enteras son las de la maestra diciendo que no trabajó en clase, que no participó en la experiencia de ciencias, que no cantó en el coro o que no trajo el libro de sociales. Las suyas empiezan con un prometedor: Señores padres: los chicos de cuarto grado… y no escribe más, dejándome con la intriga.
En los exámenes no le fue mal. Le fue ahí. Gracias a la tutora, gracias a las amenazas  esgrimidas por la abajo firmante, gracias a la paciencia de la maestra y gracias a que el angelito es inteligente, pasamos.
Mientras aplaudíamos el final de tercero poli de Mateo empecé a hacer cuentas con los dedos y me dio un escalofrío. Javier pasa a quinto grado. Le faltan dos años de primaria y seis de secundaria. Ocho largos años en total. Quise llorar. Amargamente. Van a ser ocho largos años y si no cambia la actitud, van a ser ocho larguísimos años.

Fuimos pues a la reunión. Y definitivamente, la tienen clara. Nos sentamos a escucharlas y lo que dijeron es más que evidente: Javier tiene que dejar de ser chiquito. Porque ya no lo es. Aunque en casa sea el más chico, aunque haya tanta diferencia de edad con sus hermanos. Aunque sea mi bebe. Tengo que dejarlo que crezca. O más bien: tengo que hacerlo crecer.
Que se haga cargo de sus cosas. No andar solucionando sus problemas. Si él no trae el libro de inglés y al día siguiente tiene prueba, es él quien tiene que volver al colegio a buscarlo y no ir yo a la clase vacía y empezar a revisar los bancos porque el mocoso ni siquiera fue capaz de indicar con precisión en cuál de los 27 bancos que hay en el aula, deposita sus cosas cada día.
Tengo que entrar a la mañana y a lo sumo, alcanzarle la ropa. Y no despertarlo a las 7 y media y cambiarlo mientras el tipo sigue roncando. Si no lleva el almuerzo desde temprano, no llevárselo a las corridas antes del recreo de las 9 y 20, no vaya a ser que lo busque y pobrecito, no lo encuentre.
Cuando vamos caminando al colegio, dejar de acarrearle la mochila. Aunque tenga ruedas. ¡Porque tiene ruedas! Y ojo, que aveces es mochila, lunchbox y guitarra. A la tarde, que se vuelva solo y no ir a buscarlo en auto porque está cansado y si lo hago caminar 3 míseras cuadras, el tipo pone cara de culo.
Cuando llega a casa, tiene que tomar el te y ponerse a hacer los deberes. Mamá no debería abrirle la mochila ni llamar a la mamá de Nacho o a la de Fran para preguntarles que sigue, en el cuaderno de comunicaciones, en la nota que empieza con : Señores padres: los alumnos de cuarto grado… porque no escribió nada más. O porque se aburrió, o porque se atrasó o por el motivo que sea.
Mamá no debería ir a las muestras de arte ni a los actos del día de la bandera si el gusano no se toma el laburo de anotar el horario y la fecha del evento. Y si no está mamá para aplaudirlo cuando canta “palomita blanca y vidalitá”, que se joda.
A la hora de ducharse, el mocoso debería combinar las canillas sólo, quemándose o congelándose hasta que encuentre el termino medio y bajo ningún concepto debería yo, su santa y abnegada madre, ir a ponerle el shampoo y a asegurarme que el enjuague del marote sea el correcto. Si le queda un poco de espuma, le quedará el pelo pajoso un día. Nada grave.
A la hora de dormir, un niño de 9 años, ante el grito materno de “a dormir!” debe dar beso de buenas noches e irse a la cama sólo. No vale que mamá lo acompañe ni que recen juntos el Jesucito de mi vida, como si recién hubiera cumplido 3 años. Ya tomó la Primera Comunión y se sabe el padrenuestro, no jodamos.

Pues bien. Necesitaba que alguien me lo enrostre sin reparos y ya lo han hecho. Cuando Javier nació, Mateo tenía 9 años y Paz 12. Mi miedo, terrible miedo, era que el tipo se convierta en un mocoso agrandado, de esos que se creen mil y mascan chicle a los 5. Y me aseguré de que eso no pasara. Tanto me aseguré que el tipo se siente de cinco años. Sin el chicle. Y lo disfruta cada día. Se le acabó la joda. O mas bien debiera decir: se nos acabó la joda. A los dos.

Talvez es momento de que le pase mi avatar a Javier.

Feliz día, mamucha!

15 oct

Las reglas básicas del #RegaloDiaDeLaMadre son: que no sea útil, que no tenga vida propia, que sea caro y que se pueda cambiar.

1 hour ago via TweetDeck

Como dijo el filosofo Forrest Gump: si mamá no está feliz, nadie está feliz. Mamá tiene la capacidad de lograr eso, también.

 

Como mañana es el día de la madre, el diario de hoy viene lleno de propagandas de último momento para aprovechar y regalarle a mamá lo que las grandes cadenas de electrodomésticos no logran vender en todo el año. Pero la palabra regalo, según la RAE significa: obsequio que se brinda sin esperar nada a cambio. Si regalamos un lavarropas pretendemos que mamá lave sólo su ropa ahí dentro o la de toda la familia?

El primer regalo del día de la madre que recibí fue una azalea. Hace 21 años me quedé desilusionadisima. Al año siguiente recibí una tostadora y casi me pongo a llorar. En lugar de hacer eso, hablé con mi marido seriamente y le expliqué cuáles eran las reglas básicas del regalo del día de la madre (que se extienden al regalo de cumpleaños, regalo de aniversario y regalo de navidad). En una muestra más de mi batalla contra la subestimación del trabajo materno, aquí las hago públicas:

REGLAS BÁSICAS DEL REGALO DEL DÍA DE LA MADRE:

QUE NO SEA ÚTIL:

Hay cosas que son necesarias y eso, instantáneamente, le quitan la categoría de regalo. Una plancha, por ejemplo. La del pelo y la de la ropa. O una impresora. Una TV LED de 72” será divina pero después la van a usar para ver fútbol. O sea es un regalo para toda la familia. No se de donde salió la mezquina idea de que un regalo para mamá es un regalo que vamos a aprovechar todos. Un lavaplatos es una gran ayuda para mamá. Pero no es sólo para lavar su plato, su vaso y sus cubiertos. Todos van a usufructuar de él, lo que lo convierte en algo práctico y por ende, no es regalo. Si ustedes realmente se creen que una computadora es un regalo perfecto para mamá porque no tiene y quiere una, me parece bien. Para mí lo fue el año pasado. Pero ojo con lo que compran. A mi me regalaron una netbook rosa. Eso es personal, sólo para mi porque no me lo imagino al de 18 diciéndome: me la prestas? porque a la mía le agarró un virus, dale haceme la gamba que me tengo que meter en feisbuc. Las madres conocemos todas sus artimañas, no se olviden que los hemos parido.

QUE NO SEA UN SER VIVO:

Nosotras nos ocupamos todos los días de que nuestros hijos crezcan medianamente sanos y con fuerza. Les damos de comer, los abrigamos, les cortamos el pelo y las uñas. ¿En que cabeza cabe que tenemos ganas de ocuparnos también de regar una palmera? ¿O de podar un rosal? ¿O de ponerle sulfato de hierro a un jazmín? No señor, las plantas requieren cuidado y las madres gastamos todo ese cuidado en velar que nuestros hijos crezcan decentemente. Ni hablar de un perro, un gato o un pez adentro de una pecera. Ademas de las idas al pediatra que vienen en el combo madre-hijo, tenemos que llevarlos al veterinario. Vamos a tener que darles de comer y darles vacunas. No tiene ni pies ni cabeza la idea de regalar algo que, en definitiva, va a traernos mas trabajo del que, abnegadamente, hacemos a diario. No, un regalo no puede respirar. Ni siquiera por ósmosis.

QUE SEA CARO:

Vamos, a no ser tacaños! Nada de groupon ni de lets bonus. Ustedes le harían a su jefe un regalo que viene con descuento del 70%? No da. Le regalarían a su jefe un regalo que consiguieron en oferta 2×1? No. Van a quedar mal. Y nadie quiere quedar mal con el jefe. Bueno, las madres tenemos muchísimas mas posibilidades de hacer vuestra vida miserable. No nos obliguen a vengarnos, no les conviene.

QUE SE PUEDA CAMBIAR:

Un regalo tiene que ser algo que el regalando entrega al regalado con la única intención de hacerlo feliz. Y muchas veces, el gusto de quien regala no coincide exactamente con el gusto de quien recibe el regalo. Y está bien que así sea. No a todos nos gusta el dulce de leche y eso no significa que el dulce de leche sea feo. Por eso hay que asegurarse de que mamucha pueda cambiar el obsequio por algo que realmente cubra sus expectativas. Y las expectativas de mamá, lamento informarles, suelen ser altas. Eso de la madre abnegada que se desvive por la felicidad de su familia es un cliché que nos han querido meter en la cabeza a fuerza de telenovelas mejicanas. Ni hablar. Mamá es una mujer común y corriente a la que le encantan las botas con taco chino. Así que sus hijos deberían tener en cuenta que no necesariamente le va a gustar esa camisa con florcitas y botones con forma de corazón. Aunque sea divina. Las ferias en casa de una amiga, los negocios a la vuelta del laburo (y por ende a 21 km de tu casa), mercado libre, negocios que liquidan porque cierran y ese tipo de establecimiento que hacen difícil (o imposible) el cambio, no sirven. Vayan a los shoppings, que hay en todas partes y te dan un ticket de regalo para cambiarlo, no sean turros.

Aclaración para padres: que los chicos hayan llevado al jardín de infantes temperas de colores brillantes, una huevera, papel glasé y brillantina para hacerle un regalo a mamá no los exime a ustedes de comprar algo. Porque mamá va a decir que el alhajero que los chicos hicieron es divino y es justo lo que ella quería. Pero es mentira.

Por último, el día de la madre merece un desayuno. Porque es la madre la que prepara el desayuno los 364 días restantes hasta el próximo día de la madre. Media pila. Unas medialunas, un café y un jugo de naranja. ¿No hay exprimidor? Es un buen momento para comprar uno, pueden pedirlo ustedes como regalo para su próximo cumpleaños.

 

 

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