Leyes para madres.

16 Jul

Quiero leyes para que te dejen matar a tus hijos cuando no reemplazan el agua de la heladera y te dejan las botellas vacias! cc a la conti

about 10 hours ago via TweetDeck

Me entero hoy, gracias a @fabioferrer que la diputada ultraK Diana Conti presentó un proyecto de ley que contempla el infanticidio, porque las madres, en estado puerperal (esto es, cuando acaban de tener un hijo y el cuerpo es un coctel de hormonas) pueden sufrir de insanía momentanea y no estaría nada bien que las manden en cana si matan al bebe recien nacido. Imaginensé.

Pero la verdad, mis estimados lectores, es que las madres, a lo largo de nuestra vida como tales, sufrimos muchos momentos de insanía temporal, mas o menos prolongada, debido, si no a las hormonas, al comportamiento deleznable en el que, nuestros angelitos, incurren constantemente. No sería prudente que la diputada Conti tuviera en cuenta esos momentos como para presentar proyectos de ley que nos salven de la cana en caso de asesinar, con noble causa, a dichos angelitos?

El bebe llora y llora, que le pasa?

Hay madres a las que les ha tocado en suerte un crio llorón. Son insoportables, creanme. Porque no es capaz de explicarte que le duele o que le molesta, y todo malestar se traduce en un llanto constante que es capaz de sacar de sus casillas al mas templado. Aunque decir “llanto” sería faltar a la verdad. Los bebes aullan, braman, ululan, vociferan con lágrimas. Una se queda, desorientada, preguntandose como puede ser que un chico tan chico tenga tanto sonido acumulado adentro. Cuando parece que se va a calmar, retoma el trabajo con mas brío y los tímpanos y nervios de la pobre madre se resienten un poco mas. Mi hija a los seis meses, fué capaz de llorar desde las tres de la tarde, sin parar y haciendome quedar pal culo delante de toda la familia politica, hasta las siete y sólo porque tenía sed. Y a mi, joven e inexperta, nadie me había explicado que los bebes entran dentro del grupo de seres vivos que necesitan agua para sobrevivir. Avisen che!

El nene no me come doctor…

Si hay un tema que puede llevar a las madres a la insanía mental momentanea y/o pemanente, es el tema de la comida. O, mas bien, de la no comida. Dicho en criollo, el nene no me come. No vale la pena esmerarse en disfrazar el brócoli para que tenga otro sabor. El brócoli siempre sabrá a brócoli, por mas tiempo que una destine. Las zanahorias tienen color de zanahoria y a los enanos les resulta muy fácil reconocerlas. Y las odian. Y tienen razon en odiarlas. Igual que los repollitos de bruselas y el hígado. No hay modo. Una puede pasarse toda una tarde viendo el canal Gourmet, aprendiendo a cocinar a punto un magret de pato. Y estos insensatos se van a sentar a la mesa, van a poner cara de asco, van a decir está crudo y se van a atiborrar de pan. A mi eso no me va a gustar, decía mi hija mayor cuando me veía preparar algo que no sean hamburguesas. Saquense la culpa, muchachas. Los niños no van a ser mas inteligentes por comer besugo con coliflor y no importa cuan grande sea tu repertorio de cocina, mas allá de las milanesas, hamburguesas, patitas de pollo y forrajería infantil habitual, no les gusta. Con el tiempo,  mejoran. Vuelven de comer en casa de la novia y, como si nada, te dicen: Comimos unos riñoncitos al vino blanco que preparó la mamá de Chuchi que estaban espectaculares, tendrías que aprender a hacerlos…

Esos horribles amigos.

Los chicos tienen la costumbre de traer amigos a casa. Sana costumbre dicen los psicologos, está bueno que los chicos se sociablicen y todo ese blabla. La realidad es que una vez que los amigos entran en confianza, pasas a tener problemas. Te abren la heladera, te usan el celular, se toman tu coca light y, cuando se quedan a dormir, los varones no levantan la tabla del inodoro. Seres detestables cuando estan en casa, meten bulla con la guitarra, bailan bandana o ponen el volumen del nintendo a mil. Y una se pregunta, abatida, si vale la pena salvar el desarrollo social del angelito a costa de la estabilidad mental materna.

Empezamos el colegio

Otro día en el cual las madres sufrimos de un serio deterioro emocional, es el primer día de colegio. Y los subsiguientes. 12 años x 9 meses x 180 días da un resultado de 19440 días en los que los nervios maternos se veran puestos a prueba por diversos personajes. El hijo, el primero. Que pierde los lapices, la campera y la bolsita del almuerzo. La maestra, que pide para mañana un mapa del Congo Belga en la epoca precolonial. El director, que considera que un martes a las 14;45 es un horario mas que lógico para citarte y la presidenta de la cooperadora que te llama para que prepares un lemon pie para la kermesse del domingo. No hay un solo día de paz. Y eso que no hablé todavía del desempeño escolar del angelito, tema a tratar en el siguiente punto.

Malas notas

No importa si van mañana y tarde o si hacen un solo turno. Siempre parece que falta un poco mas. Y por eso se llevan materias, para pasarse todo Diciembre, Febrero y ¿por qué no? Julio, estudiando. Divino. No sabes si matarlos o ponerles maestra particular, sospechando que es tu culpa por no haberle hecho comer el besugo con coliflor cuando era chico. Le habrá faltado fosforo y quedó medio zoquete? Es que somos tan boludas que preferimos echarnos la culpa a nosotras por la mala alimentacion antes de aceptar que hemos criado unos vagos.

Borracheras, juegas y otras yerbas

Siempre le digo a mis hijos: si algun día te llevan en cana por armar desmanes en la vía pública, a mí, no me llames desde la comisaría. Te va a resultar mas llevadero emprender una nueva vida limpiando el calabozo antes de encontrarte frente a frente conmigo hecha una fiera. No me creen, obvio. Ponen los ojos en blanco y siguen con su vida, sin preocuparse mucho por mis amenazas. Lo mal que hacen…

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