Socorro, quinto año!

25 Feb
Me llega SMS del de 17 q rendía: Adios 2°poli, Hola 3°poli, hola buzo, viaje y fiesta. De estudiar en el ultimo año del colegio, ni hablar?

14 Feb via TweetDeck

Empieza el último año de Mateo en el colegio y sus prioridades son bien claras.
Tecnically está en tercero polimodal, o sexto si nos guiáramos por el programa del año que viene o nuestro viejo y querido quinto año. Lo mismo da, llámenlo como les parezca, mi hijo del medio empieza la semana que viene su último año del colegio y yo, de sólo pensarlo, tiemblo.

De Marzo a Mayo: Adiós al sweater de los últimos 14 años, este año el gamberro de 17 años tiene buzo de egresado. No voy a develar aquí el modelo que van a usar porque corre peligro mi vida. Es un secreto guardado bajo siete llaves. Buena parte del año pasado lo pasaron decidiendo eso. No es joda. Ponerse de acuerdo unos 70 gandules no habrá sido fácil. El colegio les da libertad (dentro de los límites del buen gusto, se entiende) y ellos dejan volar la imaginación. A partir de mayo, el paisaje habitual de chicos por el centro de San Isidro se ve alterado por la irrupción de los chicos de último año disfrazados de “egresados”. Y no, de Marzo a Mayo no estudian che, están ocupadísimos con los últimos detalles del buzo.

Ingrese, Laméntese, Sufra, Egrese. Buen manejo de ironía, eh?

De Mayo a Agosto: hay que juntar plata. El último año del colegio es un año de muchos gastos. No solo el buzo, que ya lo pagamos a fines del año pasado, tenemos la fiesta, el viaje, la otra fiesta… Hay que juntar guita. Y eso les ocupa el tiempo de Mayo a Agosto. Las horas de biología, mientras la profesora habla sobre células eucariotas, se ocupan de organizar la rifa, las de historia, en lugar de escuchar al profesor hablar del plan quinquenal, organizan la feria de cosas usadas, las de matemática en cómo convencer a papá para que aporte unos mangos, que no sea rata y las de lengua en organizar la venta de tortas en el recreo para las profesoras (una de ellas, casualmente es la de lengua), tortas que, obviamente, va a preparar mamá en sus ratos libres. Un lemon pie vieja, que te cuesta?

Si la venta de tortas no funciona, encontraran algo con que divertirse.

Agosto a Septiembre: se acerca el viaje. Los preparativos se vuelven frenéticos. En la hora de Metodología de Estudio (metodología de qué? ¿Que es eso?) van a elegir como reparten los cuartos. En la de filosofía, mientras el profesor intenta explicar que era la tabula rasa de Locke, confabulan para hacerle una joda a alguno a la noche. En la de geografía, en lugar de aprender la organización socioeconómica de la zona de cuyo, vuelven a elegir los compañeros de cuarto porque uno se quedó en banda. Deciden, por amplia mayoría que los que se tiran pedos de noche duerman todos juntos. Descubren, en la hora de Inglés, entre passive voice y reported speech, que van a necesitar un cuarto muy grande para meter a todos adentro y dejan sin efecto la ultima resolución.

Prohibido tirarse pedos.

 

En Septiembre: Viajan. 1 semana del mes se gasta en el viaje, las otras tres en comentarlo. En la hora de Literatura, mientras Adán Buenosayres anda por su tercer libro, se ríen como pavotes acordándose de cuando lo empujaron al mar al que estaba medio dormido. En la de Tecnología y Computación, en lugar de mover columnas en una planilla de calculo, se ríen como pavotes acordándose de cuando uno se fue de culo al intentar esquiar y en la de Proyecto se ríen como pavotes de todo lo demás. De mas está decir que cuando en casa le pregunto si tiene algo que estudiar, el tipo se ríe como pavote.

Puede fallar...

Octubre: Fiesta. Que fantástica, fantástica esta fiesta. Todos los colegios hacen en octubre (casasmas, casasmenos) la fiesta de egresados. La fiesta en sí, es otro de los highlights del año. Hay que decidir dónde se hace, cuándo se hace, cómo se hace el preboliche, cuánto chupan en el mismo (después, en la fiesta no pueden). Las madres nos agarrarmos la cabeza mientras los gamberros usan la hora de Educación Física, cuando esperan para hacer salto en alto, para pergeñar los distintos métodos de vencer la ley seca y poder chupar tranquilos sin que los viejos requisemos botellas. En la hora de sociología, cuando el profesor habla sobre los paradigmas teórico-metodológicos de la Sociología, discuten por el disfraz, porque a la fiesta de egresados van disfrazados. De bomberos, de gladiadores, de inspectores del Scotland Yard…de lo que sea. Antes y después de la fiesta, tenemos las fiestas de los demás colegios. Si guardaron faltas, no hay historia. Pero si faltaron mucho a lo largo del año, van al colegio sin dormir y aprovechan la hora de Física para roncar impunemente.

¿Disfraz de playmobil para la fiesta de egresados?

Noviembre: Llega la gala. Otro de los inventos de esta generación. Además de la fiesta, está la gala. Otra fiesta que organizan en la que nos dejan a los padres participar, más que nada porque saben que si no nos incluyen, no pagamos un mango. Entrega de diplomas, comida formal con padres, directivos y profesores, foto con mamá y papá poniendo cara de ganso y después… fiesta! En las últimas horas de Economía aprovechan para decidir que mina van a invitar, mientras el profesor farfulla algo sobre Keynes. Y, entre secretos varios, preparan la vuelta olímpica. Sin saber a ciencia cierta que día del mes el colegio les dice mañana no vengan, en una clarísima muestra de confabulación autoritaria para evitar esa vuelta olímpica. Traidores!

Finalmente, los angelitos terminan el colegio... aunque deban 7 materias!


Diciembre: Es el único mes del año en que apoyan el culo en una silla para intentar aprobar alguna de las materias que se llevaron a diciembre. Difícil tarea, no lo hicieron en todo el año… diciembre no es un buen mes para hacerlo vieja, el año ya está perdido. Pero que bien la pasamos… y se ríe otra vez como pavote.

Va a ser un año largo, me temo...

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6 comentarios to “Socorro, quinto año!”

  1. Mauricio Ocampo febrero 25, 2011 a 2:56 pm #

    Delicioso relato que describe la historia de muchos alumnos. Lástima que olvidaste en tu relato a la sociología como disciplina escolar. Besos. Mauricio

    • Mauricio Ocampo febrero 25, 2011 a 4:00 pm #

      Ja, ja, el agotado soy yo al pensar que viviré todo eso. LO QUE PASA ES QUE OCTUBRE YA CASI NO VAN. Beso y perdón.

    • majogm febrero 25, 2011 a 7:05 pm #

      Imposible no mencionar al profesor de sociología… teneles piedad, al menos tenenos piedad a las madres!

  2. Niunkamas febrero 25, 2011 a 9:53 pm #

    Habría que acotar también que muchos de ellos en octubre harán un impasse e irán a votar (!!!!!!!!)

    Muy bueno el post ;)

    • majogm febrero 26, 2011 a 10:03 am #

      Jua! Ojo, todavia vienen y preguntan a quien voto? el problema es cuando empiezan la facultad y tienen ideas revolucionarias nuevas (?)

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  1. Tweets that mention Para el #TurnoTarde: Socorro Quinto Año! Nueva entrada al blog de Una madre y 140 caracteres. -- Topsy.com - febrero 25, 2011

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