Papá Noel está quebrado.

19 Dic

Es todo risas hasta que te das cuenta que tenes un familión y se acerca Navidad.

13 Dec via Twitter for iPhone

Busquese una buena excusa para no gastar una millonada en regalos.


Llegan estas fechas y además de decidir dónde se pasa la Nochebuena y que lleva para comer cada uno de los comensales, hay que decidir qué se regala. Nada fácil, teniendo en cuenta los precios de todo. Es en esta época justamente en la que nos gustaría ser solteros sin hijos. De esa manera, todo el importe destinado a regalos se invertiría en nosotros mismos y podríamos comprarnos esa cartera de Jacky Smith sin culpa ni gritos desaforados de parte de nuestro marido preguntándonos si nos volvimos irremediablemente locas. Pero como eso lo tendríamos que haber pensado antes, hay que hacer regalos a: el marido/mujer de turno, los hijos propios, los hijos de la pareja, la suegra, el suegro, el cuñado, el sobrino insoportable y a la tía Martha.

Diferentes opciones para evitar quedar en la bancarrota total:

Amigo invisible: se hacen papelitos con los nombres de todos los integrantes de la familia, se meten en un sombrero (o en una cacerola de acero inoxidable o dentro de una media) (descarte el tupper, tiene las paredes transparentes y puede haber acusaciones de trampa por parte de su cuñada cuando descubra que usted elige el papelito que tiene su propio nombre escrito para poder comprarse el regalo a si misma), cada integrante de la familia saca un papelito y le hace regalo a quien ahí tiene anotado.

Ventaja: el numero de participantes puede ser infinito y usted solo debe gastar $17,90 en la cajita de pañuelos que venden en el tren para hacerle un regalo al tío Osvaldo.

Desventaja: al tío Osvaldo puede tocarle su nombre en el papelito y usted recibir de regalo un juego de aceitera y vinagrera vintage de coca cola, cuyo valor, en mercado libre es de 12,40.

Primero los niños: Se hace un recuento de cuantos niños van a pasar la nochebuena en su casa y se decide, por unanimidad, que cada grupo familiar le regale a la totalidad de los asistentes que aún creen en Papá Noel, para no romperles la ilusión y esas cosas.

Ventaja: Los regalos para chicos pueden ser muy baratos, una pelota de plástico no cuesta más de $15 y unas figuritas animadas de las Chicas Superpoderosas traídas en contrabando y vendidas por los manteros de la calle Florida rondan los 9,90.

Desventaja: Sus sobrinos descubrirán la maniobra y tendrá, ante sus ojos, a los de 17 años, mirando al cielo gritando enfervorizados: ahí llega Papá Noel, que emoción! con un vaso de cerveza en la mano. Nadie se atreverá a preguntarles si realmente creen en el y tendrá que hacerles regalos lo mismo.

Familia por familia: Hay que calcular cuántos grupos familiares van a integrar la mesa navideña y se decide que la familia López le hace el regalo a la familia García y viceversa y los Schapapietra se la hacen a los Contursi, siendo estos últimos los encargados de retribuir las atenciones.

Ventaja: Si usted es rápida a la hora de elegir, puede cantar pri para hacerle el regalo a la familia Contursi: El tío Osvaldo y la tía Marta no tienen hijos. Negocio brillante. Sus vástagos serán felices al desenvolver los regalos que hizo la tía Marta y usted con unos pañuelos y un portarretrato, está hecho.

Desventaja: su cuñada es, probablemente, más veloz que usted. Si ella no puede elegir a la familia Contursi, la elegirá a usted. Ella, pues tendrá que hacerle regalos a usted, su marido y sus dos chicos. Usted, por su parte, tendrá que pedir un préstamo en el banco para comprar regalos para su cuñada, su marido y sus ocho hijos.

Peleas familiares: Un truco inteligente es pelearse con toda la familia el 17 de diciembre, una semana antes de la noche buena. No importa el motivo. Busque alguno, por nimio que le parezca: un llamado telefónico que el tío Osvaldo no devolvió a tiempo, un asado preparado por su cuñado al que no fue invitada (aunque hayan sido unos patys a la parrilla, preparados un martes a la nochecita) o un color de esmalte que su cuñada le copió, cualquier motivo es válido para iniciar una descomunal trifulca familiar que le permita pasar la nochebuena sóla con su familia directa: su marido y sus dos hijos.

Ventajas: Lo anteriormente expuesto: usted sólo debe hacerle regalo a tres personas.

Desventajas: su cuñado puede tomárselo en serio y no invitarlos al asado que prepara para año nuevo.

ER Emergencias: Consiste en que su marido finja una terrible descompostura a eso de las 11:20 PM del 24 de diciembre y salir de raje a la clínica más cercana. En el zafarrancho que se arma entre los vómitos, las arcadas y los desmayos, nadie va a notar que usted en realidad, no trajo ningún regalo y todos estarán preocupados por la salud del enfermo. Ustedes mientras, verán los fuegos artificiales de las 12 desde la plaza de la esquina.

Ventaja: con todo lo que come y chupa su marido en la nochebuena, ni siquiera tendrá que fingir la descompostura. Dos porciones del vitel toné de la tía Martha, unos huevos rellenos y tres copas de sidra y a esperar el efecto.

Desventaja: que la tía Martha se ofenda. O que el tío Osvaldo se empeñe en llevarlo él mismo a la clínica y los médicos de guardia se venguen de que alguien llegue a esa hora y les corte el festejo indicándole un enema y 24 horas en observación.

Cambiar de religión: Una opción inteligente, dejar de abrazar la fe cristiana y hacerse judío. O musulmán.

Ventajas: Se destierra para siempre el arbolito, el verso de Santa Claus, los villancicos y las colas de 26 personas para comprar un jean en Eduard Sport.

Desventajas: cambiar de religión no es tan fácil, tendrá que aprenderse la Torá entera o ponerse a rezar 6 veces al día arrodillado mirando al este. Y en definitiva usted ya se aprendió el padrenuestro y todavía se lo acuerda de memoria (al menos la versión vieja del mismo)

Todos contra todos con un monto preestablecido: Todos le hacen regalo a todos, con la única condición de no gastar más que determinado monto por regalo.

Ventajas: si usted tiene tiempo y empieza a buscar en julio puede ir haciendo acopio de regalos para su cuñada y su suegro. Es buena época ya que los comerciantes están queriendo liquidar stock y se consiguen verdaderas gangas. Guárdelos envueltos en papel navideño que le sobro del año pasado (en julio no va a conseguir papel navideño en ningún negocio del ramo) con una tarjeta que diga el nombre del beneficiario y olvídese de que los tiene ahí hasta el 23 de diciembre.

Desventajas: No va a poder dejar de caer en la tentación de usarlos en Septiembre para el cumpleaños de ese compañero de laburo, y va a llegar el 23 de diciembre saliendo de raje a comprarle algo carisimo a su suegro.

Creer en Papa Noel: El método consiste en hacerse olímpicamente la boluda y convencer a todos sus parientes de que cree, realmente, en Papa Noel.

Ventajas: la mirarán extrañados, es cierto, pero nadie se atreverá a pedirle que haga regalos en Navidad, no van a ser tan crueles de contarle la verdad.

Desventajas: usted perderá credibilidad delante de su marido y sus hijos. La tomarán para la chacota el resto del año. Pero como diría Enrique IV: “Paris bien vale una misa”.

¿Quién necesita una familia teniendo un blackberry?

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Una respuesta to “Papá Noel está quebrado.”

  1. Jackie diciembre 23, 2013 a 1:33 pm #

    no arruines la navidad a otros niños

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