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Los vamos a juzgar

16 Abr

La Justicia no se inclina ante nadie. El #18A nos vemos en la calle. Venis?

Si no defendemos la justicia, que el último apague la luz.

El 8 de noviembre del año pasado, unos cuantos tipos ejercimos nuestro derecho ciudadano a manifestarnos pacíficamente en contra de la manera en la que un gobierno un tanto autoritario (que considera que ganar con el 54% de los votos les dá patente de corso) maneja ciertos asuntos del discurrir diario de los argentinos.

No les gustó ni medio. Y el tímido “Vamos por todo” esgrimido por nuestra exitosa y sensible presidente aquel famoso 27 de febrero de 2012, cuando los familiares de las víctimas del accidente de Once todavía estaban llorando a sus muertos, lo convirtieron en un: “Vamos por lo que quede, aunque sea poco.”

Es entendible. Es eso, y de paso eternizarse en el poder, o, de fallar el plan, ir en cana algunos y tener que laburar para que no se los coman los piojos los demás.

Casi un mes después del 8N llegó el 7D. Y con ese día todos nuestros problemas estaban a punto de desaparecer. Después del 7D no iba a haber inflación, ni inseguridad, ni actos de corrupción ni obras anunciadas sin realizar. El país de las maravillas nos esperaba y estábamos ya con todo el cotillón listo para la gran fiesta nacional y popular de desguace del archienemigo Clarín. Pero antes del 7D vino el 6D, como pasa todos los años desde que un tal papa Gregorio decidió que usáramos su calendario y los jueces de la Cámara Civil y Comercial Federal dijeron que la medida cautelar que había presentado el grupo debía seguir vigente hasta que se resolviera la medida de fondo. Desde llamados a incendiar tribunales a algún piola que decidió quedarse con los globos de Clarín Miente para el cumpleaños de 15 de la sobrina, las reacciones fueron diversas. El militonto de cabotaje descubrió que se quedaron sin el festejo antes de empezarlo y los kirchneristas de raza descubrieron, una vez más, que si bien tienen el congreso convertido en una especie de parripollo donde entra el pedido del ejecutivo y sale con fritas, con el poder judicial no les iba a ir tan fácil.

El 7D les quedó atragantado. Sabatella estaba listo para disfrazarse de Batman (el de Adam West, con pancita y calzas) e irrumpir en Cablevisión con la orden de hacer cumplir la Ley de Medios. Cómo se le complicó con Clarín, decidió que la ley no la cumpla nadie. Lógico. La ley la hicieron para reventar al archienemigo, no para que Vila reparta sus canales entre sus hijos. Nunca Menos.

Una vez que la cámara les mandó a guardar el 7D, el gobierno decidió que existía un nuevo enemigo a combatir. Y se pasó las vacaciones, mientras nosotros tomábamos sol y comíamos rabas en la playa, elucubrando la nueva cruzada. Y el 1 de Marzo, cuando Cris inauguró las sesiones ordinarias del congreso, durante 3 horas 45 minutos, nos informó de varias cosas fantásticas que nosotros, por cipayos vendepatrias, no queremos ver, y, como novedad, (porque a los bolazos del INDEC ya estamos acostumbrados), nos presentó lo que ella llama la “democratización de la justicia”. Democratizar la justicia, para un kirchnerista significa tener a los jueces agarrados por las pelotas para que los fallos como el de la cámara civil y comercial que les aguó el 7D, no existan.

El año pasado tuve que sentarme con mi hijo de 10 años a que entienda los tres poderes que conforman la República Argentina. Me amargué bastante. Se supone que lo que caracteriza a un sistema de gobierno como el que tenemos en nuestro país, es la división de los tres poderes. Ya vimos que el congreso de la nación actúa como una escribanía. “Nos debemos el debate” te dicen los caraduras y después votan a sobre cerrado lo que propone el ejecutivo “sin cambiar ni una coma”. Pateticos los legisladores que cobran un sueldo, que pagamos todos, y probablemente sean incapaces de leer (o entender) los proyectos que reciben. No contenta con tener las leyes hechas a su medida, Cristina va por más. Y ahora pretende que el poder judicial también sea del palo. Con el verso de democratizar, que suena tan lindo, quieren dominar. Y si dominan la justicia, estamos todos en el horno. Cualquier arbitrariedad que haga el Estado te deja totalmente indefenso. Y a llorar a la iglesia.

Que quede claro. Si hay un día en que tenemos que estar en la calle, es el jueves 18 de Abril. Porque si no nos manifestamos ese día, no vamos a tener derecho al pataleo. Estos tipos no van a detenerse. Porque mientras haya un juez independiente, ellos no van a estar seguros de lograr la impunidad que persiguen. Controlar la suma de poderes de un estado es el sueño de cualquier dictador. Y una vez que se hayan cargado a la justicia, van a ir por la reelección indefinida de Cristina, porque ya ha quedado claro que no tienen plan B; a Scioli no se lo fuman aunque el tipo se arrastre como una babosa, a Massa le tienen terror, al mamerto del hijo presidencial lo mandás a espiar y toca el timbre y la gran candidata, la Néstor con pollera, arrastró sus posibilidades al fango, al no tener mejor idea que salir a putear a los vecinos de La Plata que estaban flotando agarrados a un colchón donado.

De nosotros depende que pongamos un freno. Aunque parezca que no sirva, hay que salir a la calle. Decirles una vez más: hasta acá llegaste. Vivir en democracia no es lo que ellos quieren que vos creas. La participación ciudadana se construye día a día, no yendo a votar una vez cada dos años. Hace falta que pongamos un freno. Si no lo entienden ellos (que van a seguir con el proyecto como si nada), que lo sepan los jueces independientes. No están solos. Y nosotros los necesitamos. Porque a todos los que, desde hace 10 años, nos están robando, matando y mintiendo,  tarde o temprano, los vamos a juzgar.

Nos vemos en la calle.

Nos vemos en la calle.

Vamos por más. #8N

25 Sep

Ahora, parece que reclamar república es ser golpista. En fin, que les falta aprender Educación Cívica a más de uno.

5:34 pm – 24 sep 12

El 13 de Septiembre salimos a la calle. A reclamar cosas muy concretas. Las respuestas no tardaron en llegar y lo único que quedó en claro es que no se la esperaban y les dolió.

Pues ahora vamos por más. Y cómo hubo algún paspado que dijo que marchábamos porque no nos dejaban ahorrar en dólares, me parece justo aclarar que en la marcha del 13 no se vieron carteles por los dólares. Se vieron muchos otros pero como hay periodistas, blogueros y funcionarios con ciertas limitaciones para entender lo que la gente reclama, aquí les dejo una bonita lista:

Porque no queremos que reformen la Constitución Nacional sino que exigimos que la respeten.

Porque no queremos que haya reelección indefinida.

Porque creemos en el sistema de partidos.

Porque queremos que dejen de inventar cifras con el Indec, que lo único que hacen es despreciar a los más necesitados, escondiéndolos debajo de la alfombra, para que no molesten.

Porque estamos cansados de que usen la AFIP como órgano de control de la opinión de ciudadanos.

Porque no queremos tener miedo. Un presidente que se jacta de que le tengan miedo, no debería ser presidente. ¿Quién sos? ¿El hombre de la bolsa?

Porque tampoco queremos tener funcionarios imbéciles, que cuándo la presidente nos dice, en Cadena Nacional, que hay que tenerle miedo, la aplauden en lugar de pedirle que se ubique.

Porque estamos cansados de las amenazas.

Porque queremos que los corruptos vayan presos. Y no importa cuál sea la investidura, un corrupto es un ladrón. Sea ciudadano, presidente, juez o ministro.

Porque mientras 51 familias argentinas enterraban a las víctimas de Once, los funcionarios despedían a Schiavi con aplausos.

Porque estamos hartos de la publicidad oficial, gastando fortunas en el Futbol para Todos y utilizando al Estado Nacional para pelearse con quién se anima a levantar la cabeza y decir “No estoy de acuerdo”.

Porque queremos división de poderes. Y no queremos que todas las causas sensibles al gobierno caigan “por sorteo” en el juzgado de Oyarbide, símbolo del poder Judicial kirchnerista y corrupto.

Porque queremos saber a quién le pagamos cuándo expropiamos Ciccone.

Porque queremos libertad. De entrar y salir del país sin pedirle permiso a Echegaray. De ahorrar nuestra plata, si tenemos ganas, en dólares o en maravedíes.

Porque nos cansamos de las cadenas nacionales que se usan para amenazar o escrachar a quién piensa diferente pero que no han dicho ni una palabra sobre inseguridad ni sobre inflación.

Porque defendemos la pluralidad de prensa.

Porque en definitiva lo único que queremos es vivir en una República. Y si ellos no saben el significado de esa palabra, seremos nosotros los que se lo vamos a enseñar.

El jueves 8 de Noviembre, nos vemos, a las 20 hs, en el obelisco. Y en las plazas de todo el país.


Feriados para todos y todas.

21 Sep

Comienza el feriado largo de la Batalla de Tucumán. Rápido, sin repetir y sin googlear, quién combatió junto a Belgrano, contra quién se combatió y cuánto duró?

21 Sept 2012 7:24 AM

Como siempre, los argentinos vivimos épocas de bonanza. De requetebonanza te diría. Y si algún desestabilizador pagado por la corpo hegemónica y mediática lo pone en duda es sólo porque responde a intereses vendepatrias que van en contra de nosotros, que somos buena gente.

Una de las inconfundibles muestras de esta bonanza es la proliferación de feriados que tenemos. Países como Suiza o Dinamarca están viendo cómo reducir los feriados o vacaciones. Amargos. Ahí se demuestra, una vez más que Europa está en crisis y que no tienen un plan B. Nosotros, en cambio, aunque se nos cayó el mundo encima, estamos como queremos y aquí nos ven, en nuestro primer año de feriados puentes para todos y todas.

 

Enero: el primero de enero es feriado en casi todo el mundo. Al menos en la parte occidental del planeta. Está bien, empezamos un año nuevo, estamos rotos por la Nochevieja que nos agarró comiendo el vitel tonhé de la tía Martha, nos pusimos en pedo con sidra y champagne y tenemos una quemadura de primer grado en la mano por culpa de ese cohete que le compramos en oferta a un tipo en la esquina de Pavón y Pichincha y que vino fallado y se nos reventó en la mano. Como el resto del mes cae en vacaciones para muchos, no vale la pena andar desperdiciando feriados en días que ya son feriados, mejor guardemos para más adelante.

Febrero: en febrero nos habían robado el carnaval. Gracias al gobierno Nac&Pop, lo recuperamos. Ahora tenemos un lunes y un martes para nosotros, pero ojo porque aquí se da una cuestión traicionera. Si estamos de vacaciones, el feriado no nos conviene porque, casualmente, ya estamos en una seguidilla de 21 días de feriados. Y si estamos en Buenos Aires (o el pueblo donde usted haya decidido fijar residencia, claro) nos tenemos que quedar en casa tomando mate porque todos los lugares adonde podríamos ir a pasar el fin de semana largo, están llenos de gente y no entra nadie. Pero no nos quejemos. Con esto de la reivindicación del corso callejero, las murgas y las carrozas, cortan calles al rolete y llegar a laburar es casi imposible. Mejor quedarse en casa. 

Este año, además, celebramos los 200 años de la primera vez que se enarboló la insignia nacional. El 22 de febrero. Nadie tenía idea. En un país donde habitualmente celebramos la fecha de muerte de los próceres, todos nos preguntábamos quién cazzo se había muerto en Febrero. Dicen que el año que viene no hay feriado. Resistiremos!  

Marzo y Abril

A fines de marzo solemos tener Semana Santa. Ojo que algún año se puede mezclar con el día de la memoria (27/3) en una clara muestra de que los curas fueron cómplices de la dictadura y aún hoy, 36 años después siguen queriéndonos joder la vida y dejarnos con un feriado menos. ¡No vamos a  permitirlo! Y ojo también porque en esta misma línea, Viernes Santo puede caer el 2 de abril y zaquete!, nos birlan otro feriado en nuestras propias narices. Es muy estresante agarrar el calendario a principio de año e intentar divisar las fechas marcadas con colorado y asegurarse de que no se superpongan. 

Mayo

Mayo es un mes interesante. Lo empezamos con el primero que es feriado por el día del trabajador. Que en nuestro país trabaje cada vez menos gente y menos tiempo, es un detalle menor. Lo festejamos todos como si fuéramos japoneses. Y después llega el 25, con la Revolución de Mayo. Creo que lo justo sería que nos tomáramos la Semana de Mayo entera, después de todo  hay que usar escarapela los siete días. De esa manera nos evitamos el disgusto del año que viene, en que el 25 de mayo va a caer sábado y nos quedamos sin feriado. 

Junio

En Junio tenemos el día de la Bandera. Los rosarinos sacan la bandera más larga del mundo y se pasan el día desplegándola en las inmediaciones del monumento. El resto del año, se dedican a plegarla de nuevo, son como 33 kilómetros de trapo azul y blanco… El resto del país va de paseo al Puerto de Frutos del Tigre y conseguís lugar para dejar el auto si sos Mandrake. 

Julio

Julio tiene el 9. El 9 de Julio es fecha de las importantes que no se mueven, así que si cae martes o jueves, tenemos feriado puente. El problema del 9 de Julio es que los lugares donde podemos ir de minivacaciones se reducen. Créanme que Pinamar (y toda la costa atlántica), que en verano hay veces que te volas con viento frío no es buen lugar para ir en Julio. Al menos no mientras estemos en el hemisferio sur del planeta. Si esta condición cambiara algún día, podríamos evaluarlo. Pero como están las cosas no. En las playas argentinas en Julio solo están los lobos marinos. Y en Pinamar ni eso, los tipos consideran que el clima es demasiado hostil. 

Agosto

El 17 de Agosto nos dá un respiro en un mes de 31 días. Es de los feriados que se corren, siempre que no caigan en fin de semana. Mes aburrido si los hay, habría que fijarse en las efemérides a ver si encontramos algún otro motivo para celebrar. Ahí los kirchneristas han dejado un nicho sin ocupar, ojo. 

Septiembre

Septiembre viene con una trampa, no nos dejemos engañar. A simple vista tenemos dos feriados, el 11 y el 21. Pero ojo, a no entusiasmarse. Porque esos feriados son válidos para los que están en el colegio. Niños y maestros. El resto de los mortales, como usted y como yo, no los ve ni dibujados. No solo no son días no laborables sino que encima tenemos a los chicos en casa pretendiendo hacer programa con amigos. Pero este año se cumplen 200 años de la Batalla De Tucumán y nuestros legisladores, siempre atentos a la voz del pueblo, decidieron que merecía un feriado. Hay que aprovechar estos tiempos porque estamos en época de bicentenario. Dentro de 20 años vamos a tener que buscarnos otro curro para enchufar feriados. ¿Qué pasó en la Batalla de Tucumán? Andá a saber. Debemos haberla ganado, si no, no se explica el festejo. 

Octubre

Octubre trae el día de la raza, que ahora cambió de nombre y se llama Día del respeto a la diversidad cultural en América. Es un nombre muy cool, ideado por este gobierno respetuoso de los pueblos originarios, tanto que les pone en el DNI a los wichis de Formosa nombres haciéndolos quedar en ridículo. Menos mal que Colon decidió descubrir América en Octubre, imaginate si venía el 3 de enero y nos agarraba de vacaciones. Olvidate del feriado. O nos podría haber descubierto un 17 de agosto y andá a cantarle a Gardel. Zafamos porque en octubre no hay otro feriado. A no ser, claro, que nos pongan un censo, pero eso es algo que pasa una vez cada diez años nomás.

Noviembre

Acá tenemos un verdadero logro de la progresía nacional. En noviembre, hasta hace dos años no había feriados. Nos arrastrábamos el mes entero, con sus 30 días. Monótono y cruel, Noviembre se nos reía en la cara. Gracias a Dios, el kirchnerismo vino en nuestra ayuda. Agarraron las efemérides del mes y vieron qué feriado podían desempolvar. No se les ocurrió el 10, día de la tradición porque los gauchos vienen del campo y el campo no es algo que a los kirchneristas les caiga del todo bien. Tampoco el 7, día del canillita, porque el canillita recuerda a los diarios y los diarios los escriben los periodistas. Podrían haber elegido el 17, día mundial del aire puro pero si hay algo que está el aire en estas épocas está bastante enrarecido, así que no pegaba. Finalmente se decidieron por el 20 de noviembre, día de la batalla de la Vuelta de Obligado. Pero el año pasado cayó domingo, así que lo corrimos al 21. La realidad es que nadie sabía del todo qué había pasado en la Vuelta de Obligado, así que el detalle de la fecha era absolutamente menor. Pregunté a mis hijos y las respuestas fueron las esperables: Hmmmm… porque venían los invasores y los obligaron a pegar la vuelta?

Diciembre

El 8 de diciembre es el día de la Virgen. Una fiesta que los católicos queremos mucho y que en algún momento de nuestra historia nos habían quitado como feriado nacional. Pues bien, la pseudoprogres gobernantes, que putean a la iglesia cada vez que tienen oportunidad no quisieron quedarse ajenos al festejo y el 8 de diciembre es nuevamente feriado nacional. Ideal para armar el arbolito tranquilos. Después llega Navidad y antes de darnos cuenta, estamos otra vez agarrando el almanaque del año que viene para asegurarnos que los días feriados están bien marcados en colorado, no sea cosa que, teniendo tantos, nos curren alguno… 

El sueño olímpico.

1 Ago

Ustedes, cuando ven ciclismo, estan esperando que se caigan todos y se hagan torta o soy solo yo que no puedo ser más mala? #JJOO

11:47 AM – 28 Jul 12 via Twitter for iPad · Details

Empezaron los Juegos Olímpicos y con ellos la quincena que, cada cuatro años, nos convierte en expertos relatores de todas las disciplinas. Incluso de aquellas que ni siquiera teníamos la sospecha de su existencia.

Por alguna razón que se nos escapa, toda la maldad contenida en los últimos 4 años, se da rienda suelta durante los juegos olímpicos y nos pasamos la quincena sentados frente a la tele, esperando que cosas horribles le pasen a los atletas. Que rebote mal y se vaya de narices al suelo la rumana que hace viga, o que se rompa la barra paralela cuando el ruso está haciendo colgar toda su anatomía de ahí, que el caballo que tiene que saltar se pare en dos patas y exija mayor ración de azúcar o que le entre agua por la nariz al que va ganando los 200 metros de estilo libre en la pileta.

En algún momento de la presentación, se le cayó la cabeza. Y sigue como si nada…

Otra cosa que nos resulta irresistible es opinar sobre el deporte que estamos mirando. No importa si lo entendemos o no. Hasta me animo a decir que comentamos con muchísima más autoridad aquellos deportes de los que desconocemos hasta las reglas básicas.

Exitistas y henchidos de orgullo como siempre, los argentinos llegamos a los Juegos convencidos de que vamos a traer medallas de oro hasta en disciplinas en las que no competimos, porque somo lo mejore, somo. Somos tan piolas que hasta filmamos un institucional de Presidencia de la Nación en las islas Malvinas, cagandonos de risa en la cara de los malvinenses y mojandole la oreja a los ingleses. Y ahora vamos a Londres con el fin último de traernos a casa todas esas medallas doradas que nos corresponden por derecho.

Cualquiera sea el deporte, somos excelentes competidores.

 

Nos bailan en yudo la primer madrugada y sentados frente a la tele, comiendo medialunas y tomando café con leche, le gritamos, furiosos al referí que permite que la belga le haga calzón chino a Paulita Paretto y protestamos indignados porque no se queda ni siquiera con la medalla de bronce que había llevado. Perdido el yudo, pasamos a tiro a blanco. De 25 intentos, una sudafricana emboca 22 e inmediatamente opinamos que debería volverse a su casa en Pretoria y dejarnos a nosotros tranquilos, que después de todo, estamos ahí con la única intención de ver buen deporte.

Expertos comentaristas, si los árbitros se equivocan, expresamos nuestra opinión con respeto y altura.

Llega el hockey femenino y las leonas son unas cracs pero más crac es la hinchada que vocifera el himno nacional como si estuviéramos en la barra brava de Chicago For Ever.

Vemos un poco de gimnasia masculina, hay un argentino que clasifica y al instante lo googleamos porque nadie lo juna pero hay que alentar, vio?

Todos pasamos a ser fans de Pablo Molinari, al menos hasta que los orientales, que vienen rompiéndola en gimnasia lo pasen por encima. Ahí opinaremos que a este chico le falto entrenarse un poco más, se lo notaba desconcentrado.

Nos maravillamos con los saltos ornamentales coordinados. Dos pibes se suben a un trampolín de una altura que te hace temblar las patas, se paran de espaldas, en el borde en puntas de pié, y saltan juntos, hacen dos o tres mortales en el aire y caen exactamente igual y casi sin chapoteo. ¡Una locura! –Para mí que es la tecnología, fijate que son iguales, salta uno y el otro es un holograma- dice el primo Mario, mientras se rasca la cabeza, ahí donde tiene los siete puntos que le pusieron el año pasado cuando hizo una vuelta carnero en el aire al tirarse a la pileta y se dio duro con la laja del borde.

El salto ornamental del primo Mario.

Nos parecen divertidísimos los nombres de los chinos. Si no se llaman Ding, se llaman Chong o Huang. Alguien arriesga:  ¿sabés cómo eligen el nombre de los chinos? Los padres tiran una lata por la escalera, escuchan el ruido que hace y eso le ponen. Mientras intentamos parar de reírnos por eso, Ye, una nadadora china gana la medalla de oro en 100 y 200 metros libres. 

Aparece en la pantalla otro chino, que no habla español, al menos no un español decente. Se llama Song y juega al pingpong con la casaca argentina. Nadie entiende del todo qué pasa pero si es de nuestro equipo, al instante tiene todo nuestro apoyo. Pasa a ser un ídolo. Mandamos al pibe a comprar yogur al supermercado chino del barrio y que de paso le pregunte al cajero si Songuito es su primo porque “es igual”. Por propiedad transitiva, aún sin parentesco comprobable, el chino del supermercado es un fenómeno. A Songuito lo vemos jugar en la mesa con una rapidez asombrosa pero no dejamos de gritarle indicaciones, basada nuestra experiencia en las tardes de verano con partidos de pingpong en la quinta del tío Julio. Se ve que no nos escucha (o no nos entiende el castellano) y pierde. Nos desencantamos, opinamos que no se podía esperar menos, después de todo no es argentino y volvemos a sospechar que el chino del supermercado apaga las heladeras por la noche, cortando la cadena de frío del yogur.

Todos son los hermanos gemelos del chino del súper.

Ponemos natación, extasiados. Viene Phelps, que solito ganó en su historia de olimpíadas dos medallas de oro menos que Argentina país en las 30 en las que viene participando y mientras mordemos una empanada de carne cortada a cuchillo, nos reímos socarronamente porque sale segundo en los 200 metros mariposa. Loser… llegamos a murmurar mientras mordemos otra empanada, esta vez de choclo. ¿A quién se le ocurre pedir empanadas de choclo?

¿Hay una disciplina olímpica que se llama “Auto Fantástico”? pregunta alguien asombrado viendo los cascos de los esgrimistas, llenos de colores. Nadie entiende las reglas y todos opinamos que el zorro jugaba mucho mejor a esto cambien el canal.

Medio frustrados, nos sentamos a ver básquet, vamos que llega la “generación dorada”. Es un deporte que no tiene tantos adeptos como el fútbol, y nadie tiene muy en claro las reglas. Los tantos valen dos o tres puntos según lo que opina el referí, parece. Nos ponemos nerviosos porque va demasiado rápido. Ginóbili es un crac. Mientras descorchamos una botella de malbec y comemos unas papas fritas, uno pregunta cuántos tiempos se juegan. Vamos por el tercero y no parece que esto esté por terminar. ¿El partido sigue o estarán dando la repetición? Nadie sabe qué responder. Alguien se sienta sobre el control remoto y al cambiar de canal, aparecen las chicas en biquini haciendo beach voley. La platea masculina aúlla entusiasmada mientras la femenina le busca celulitis a las competidoras. No se la encuentran. Aunque no tengan playa, ganan las suizas, dejando a todos de lo más asombrados. Las argentinas pierden. Esas dos deben ser de Jujuy, la única vez que jugaron a esto fue cuándo fueron a Mardel a conocer el mar, sentencia el tío Julio mientras se sirve otra copa de vino. No hay biquini que valga, estamos fuera de juego.

Ya con poca esperanza de conseguir una medalla, salvo que mandemos a Londres a los presos en “salida cultural” y se afanen alguna, dicen en twitter, nos vamos a remo. Nos sorprende la capacidad que tienen los remeros de hacer ese movimiento coordinado. Todos hacen lo mismo, se pusieron de acuerdo, reman alentándose unos a otros y trabajan en equipo buscando el bien común, que es ganar una medalla.

Con esa idiosincrasia, es obvio que los argentinos no tenemos posibilidades.

Cambiamos de canal, vencidos.

Por la coca y los apuntes.

12 Jul

Los mocosos del #pellegrini están arrastrando las verdaderas protestas sociales al fango.

8:57 AM – 11 Jul 12 via Twitter for iPad

Los alumnos del colegio Carlos Pellegrini, (AKA El Pele) colegio secundario dependiente de la UBA, están en plan de lucha. Tomaron el colegio e impiden el dictado de clases demostrando así un ferviente espíritu de lucha por el cumplimiento de sus ideales, en contra de la represión sistemática a la que son sometidos diariamente… 

Los más bien pensados de mis lectores creerán que las protestas se deben al cierre de la biblioteca escolar, impidiéndole al alumnado el acceso a material bibliográfico fundamental para prepararse para los exámenes. Pero no. Me ha informado una alumna que la biblioteca funciona normalmente.

Otros, creerán que el plan de lucha está originado en la imposibilidad de los alumnos de contar con la necesaria cantidad de horas cátedra prevista por la ley de educación, debido a que los responsables de impartir el conocimiento no concurren a clase porque prefieren quedarse en la sala de profesores tomando mate y comiendo galletitas media tarde. Pero no, tampoco. Me avisan por cucaracha que las horas establecidas de clase están garantizadas. 

Más de uno sospechará que hay una falta de fondos de parte de la Universidad de Buenos Aires, cuyo único fin es hacer desaparecer este tipo de colegios, en un macabro plan sistemático para eliminar la educación pública y gratuita, pero hoy escuché al rector de la UBA y en ningún momento de su discurso me pareció que ese plan estuviera realmente contemplado.

Los movimientos estudiantiles han sido famosos en el mundo. Los jóvenes, con el idealismo intacto, se han puesto de pié frente a los poderosos, sean estos De Gaulle, Franco, Lyndon Johnson o los tanques de la Plaza de Tiananmen. El Mayo Francés, la Primavera de Praga o las revueltas de estudiantes de México, presentaron a los estudiantes como feroces guerreros dispuestos a morir con tal de conseguir que sus reclamos fueran escuchados. Reclamos a favor de la paz mundial, el cese de las guerras, la apertura al mundo, la libertad. No fue moco de pavo. Ni siquiera en nuestra argentina, durante el proceso, en el que desaparecieron estudiantes secundarios durante la Noche de los Lápices, en medio de un reclamo justo por un boleto estudiantil. 

Nosotros tenemos lo propio. Convengamos que el mundo no es el que era en las décadas del 60, 70 y 80 y los estudiantes del siglo XXI, están un poquito más aburguesados. Mala nuestra, que les hemos dado todo en la mano sin que les cueste nada. Eso es lo que explica que los alumnos de El Pele hayan tomado el colegio, impidiendo el normal dictado de clases para exigir un buffet y una fotocopiadora (?) 

El buffet, me decía una chica vía twitter, es un derecho. No queremos que nos cueste caro comer acá. Cuando pregunté cuantas horas pasaban adentro del colegio, respondieron que 6 como mucho. Y no podes comer en tu casa para no tener hambre en el colegio? O pedirle a tu maná que te haga un sanguchito de salame y te lo meta en un tupper? Pues no. Los estudiantes exigen que la UBA les de el manejo del bar, porque no quieren que lucren con ellos.

Las fotocopiadoras, quieren que estén al costo. Porque, me dijeron, no se si sabías que el Carlos Pellegrini depende de la UBA y la UBA es gratis. Cuando le expliqué a mi interlocutora que en la UBA las fotocopias también te las cobran y no al costo precisamente, no me creyó. Y cuando le comenté que aunque la educación sea gratis no significa que nadie la pague, directamente no entendió de qué le estaba hablando. 

Los padres? Algunos salieron a decir que si sus hijos tomaban el colegio, los traían a casa de las mechas. Otros, les llevan el cargador del blackberry, un paquete de Lays y una botella de coca de dos litros para que no tengan sed.

Hoy, en solidaridad con la lucha, se plegaron otros 5 colegios. No saben bien qué es lo que reclaman, pero dale que va, hacen un gran pijama party a la noche, no dejan entrar a los periodistas porque no saben bien cuál es del palo y cuál no, comen galletitas, toman mate y llaman a resistir vía twitter. Divinos. Si fueran hijos míos desde luego ya hubieran recibido un buen patadón en el culo a ver si así logramos que se le acomoden las ideas. Pero, desde luego, no todos los padres piensan como yo, que deberían agradecer tener la educación gratuita, pagada por todos los contribuyentes y que deberían aprovecharla, para devolverle a esa misma sociedad algo de lo que le han dado de manera tan solidaria. 

Que se yo… mis hijos van a la UBA. Tienen la posibilidad de estudiar en una universidad prestigiosa (al menos en diseño, la FADU sigue siendo muy superior a las privadas) y la aprovechan. Se quejan porque comparan con las comodidades que tienen sus amigos en universidades privadas y pierden por goleada, pero no por eso exigen que el resto del país (la UBA es nacional) les paguen, además de los estudios, ni las fotocopias ni la cocacola.

Lo genial con estos chicos es que cuando una comenta que son unos vagos que lo que quieren es aprovechar y tener una semana más de vacaciones, se ofenden cómo si les dijeran que son delincuentes. Pero al mismo tiempo, twitean cosas como: 

Valientes estudiantes, luchando por sus derechos irrenunciables.

No será la Primavera de Praga pero es lo que hay…

 A confesión de partes, relevo de pruebas. Pero ojo, a no desesperar. Las vacaciones de invierno empiezan el viernes. Y la toma termina ese día. Estos mocosos son revolucionarios de cojín. Las vacas de invierno son sagradas. Ya habrá tiempo para reanudar la lucha. En Agosto. 

Impresentables.

18 May

Necesito el nombre del pelotudo que regala medias Clarin Miente a los niños angoleños que andan en patas. Es para ir a molerlo a palos.

10:45 PM – 17 May 12 via Twitter for iPad

Yo se que los kirchneristas son fanáticos. También sé que si no levantan guita ahora van muertos porque con otro gobierno tendrían que laburar. Sé también que tienen que sobreactuar porque las fidelidades se pagan y es por eso que la obsecuencia está a la orden del día y mientras Cristina manda fruta por cadena nacional, hay un montón de salames sentados enfrente aplaudiendo y vitoreando a la cámara para asegurarse así algún favor de la rosada. Para lo único que sirven es para aplaudir como focas.

También sé que los kirchneristas son ciegos. Pueden oler a quemado, ver las llamas, respirar el humo y sentir el calor, pero si les dicen que no hay fuego son tan zoquetes que se tiran a las brasas convencidos de que se tiran al mar. A diario van al supermercado y ven cómo aumentan los precios pero repiten hasta el cansancio los numeritos que tira el indek a principio de mes, convencidos de que les están diciendo la verdad.

Descubrí que los kirchneristas no saben pensar. Les dicen lo que tienen que decir y ellos lo repiten. Desafío a cualquier K a que me explique que significa la sanata del “modelo de acumulación de matriz diversificada con inclusión social”. Lo repiten como el loro de mi vecina repite Hola cada vez que me escucha saludarlo. Tipos que no terminaron la primaria te hablan de eso y no se tientan en el medio de la frase, eso es lo que más me asombra.

Comprobé que los kirchneristas son patoteros. Si vos no pensás como a ellos les han dicho que tienen que pensar, instantáneamente pasas a ser descalificado con términos como cipayo, vendepatria, pagado por la corpo, antiargentino, gorila, cómplice de la dictadura y oligarca. 

Acepté que a los kirchneristas les encanta que se les caguen de risa en la cara. Lo hace la presidente cada vez que tiene oportunidad de hablar por cadena nacional. Si no fuera así, no me explico como alguien puede soportar que una mujer que aumentó su patrimonio un 3540% (¡!) en los años que lleva en el poder (ella o el difunto) le eche en cara a los empresarios que quieren ganar guita. Para que algo así suceda tiene que haber alguien muy cínico (ella) y alguien muy imbécil (losdemás). 

Me agarré la cabeza también porque además, los kirchneristas se hacen los graciosos. Se creen cómicos pero son patéticos. Y salen de viaje en patota, con Moreno a la cabeza (Moreno, la muestra fiel de cómo alguien que es absolutamente nulo y a quien todos los negocios le salen al revés, en este gobierno tiene cabida. No solo tiene cabida, le dan un puestazo. Dejámelo a Moreno en una empresa privada, no dura ni una semana). Se van, les contaba, todos arriba del avión a fomentar “el modelo de acumulación de matriz diversificada y blablabla” por el mundo, encima en idiomas que ni siquiera hablan pero lo inventan, demostrando nuevamente que prefieren quedar como ignorantes antes de parecer humildes. Y parten nomas arriba de un avión con cantitos de cancha y repartiendo alfajores y globos con la leyenda Clarín Miente.

Hoy supe que además de todo lo anterior, los kirchneristas son hijos de puta. 

@CarlosSouto pasó esta foto en twitter.

Encima el salame no es capaz de poner las medias al derecho y que se lea la leyenda. Infeliz…

Un simpático empresario, o político o andá a saber en calidad de qué viajó el ñato este a Angola junto a la comitiva de Moreno a recibir a Cristina que se va a juntar con el presidente angoleño (y de paso, supongo, preguntarle cómo se hace para estar 33 años en el poder, anular la división de poderes y tener una brecha entre extremadamente ricos (poquitos) y extremadamente pobres (todo el resto) y decidió llevar regalitos para los niños angoleños.

Muñecos? No.

Juguetes? No.

Libros? No.

Caramelos? No.

A chicos que viven en la pobreza extrema, cuyas familias cuentan con USD 1,75 diarios para alimentarse, con una mortalidad infantil del 20%, les llevaron medias con la leyenda Clarín Miente.

Chicos que, desde luego, andan en patas.

Como bien dice el twit de Carlos : Surrealista y Cruel.

Sobre todo cruel.

Mojándole la oreja a lo singlese.

4 May

El martes 1 de Mayo estábamos terminando un fin de semana XL de esos que nos regala Cris desde el año pasado y la noticia corrió como reguero de pólvora. Presidencia de la Nación presentaba un spot en honor a los caídos en Malvinas. Medio raro porque los 30 años del inicio de la guerra lo conmemoramos en el último fin de semana largo que tuvimos, hace un mes. Pero como se cumplían 30 años del hundimiento del Crucero ARA General Belgrano, la mayor tragedia de esa inexplicable guerra, nos sentamos con pochoclo a verlo. Bah, yo llegué tarde, confieso. Pero en seguida estaba en youtube.

Vimos pues el spot y estalló la polémica. Hubo tantas opiniones como habitantes en el país y todos estábamos agarrándonos de los pelos. Que está bueno, que es una copia de Rocky, que faltaron los kelpercitos corriendo detrás, que lo singlese son unos giles, que con esto demostramos que semo lo mejore, semo o que, directamente, somos impresentables. 

De todo, como en botica. Este gobierno ha logrado sorprendernos una vez más, lo que no es una novedad. Y ha logrado dividirnos, lo que, a esta altura, tampoco lo es. 

Al día siguiente levantó aún más polvareda la entrevista que le hicieron a Fernando Zylberberg, el jugador de hockey que protagoniza el aviso que confesó que él filmó sin saber quién era el anunciante ni quién le pagaba. Luego habló uno de los responsables de Young & Rubicam que dijo que la idea había salido de un brainstorming en la agencia, que les había parecido genial, que habían ido a filmarla sin saber a quién se la iban a vender y que al final la había visto alguien del gobierno y la había comprado. No voy a decir que me parece extraño que una agencia de publicidad se embarque en una producción de este nivel, que debe haber costado una fortuna sin saber perfectamente quién sería el comprador, porque no soy nadie para dudar de la palabra de este señor, pero la verdad es que me parece extraño. Es un aviso demasiado arriesgado, y no es un aviso para cualquier cliente. Cualquier multinacional que sponsoree a los atletas argentinos no puede avalar un aviso en el que se jode especialmente a otro país. Y menos aún al dueño de casa de las próximas olimpíadas. Alguna empresa que no sea multinacional, dirán los más arriesgados de mis lectores. Puede ser. Pero creo que sólo hay una que lo evaluaría: Quilmes. Teniendo en cuenta tan poco abanico de posibles compradores, vuelvo a decir que me parece muy sospechoso que los responsables de la agencia gasten esa guita sin tener la tranquilidad de que hay alguien que corra con los gastos.

Mis consideraciones personales (que probablemente no le interesen a nadie, por eso las expongo)

Está bien hecho. Aunque tenga ciertas reminiscencias RockyBalboescas, está muy bien hecho, lo que no es novedad porque Young & Rubicam nos tiene acostumbrados a productos de excelente calidad. 

No logro comprender cómo se honra a los caídos en Malvinas con ese aviso. No le veo, sinceramente, una linea conductora. Se honra, en todo caso, a los deportistas que van a participar de los JJOO, pero no a los caídos. Se reafirma la idea de soberanía sobre las islas, pero repito, no creo que se honre a ningún combatiente. Menos aún a los del Belgrano, que ni siquiera estaban en la zona de exclusión cuando fueron bombardeados.

Los argentinos tenemos fama de tramposos. La mano de Dios es un excelente ejemplo de cómo convertimos en héroes a quienes hacen trampa. Este spot publicitario tiene ese toque de viveza criolla le dicen ellos, trampa o mula le llamo yo. No es que sea obligatorio aclarar a los isleños que es lo que se está filmando pero me parece bajo ir a filmar en sus propias narices, tomando imágenes que sabemos que van a joder. Zylberberg corriendo frente a Penguin News tiene un simbolismo enorme por lo que ese diario significa y es de esperar que los habitantes de las islas se sientan ofendidos. Eso, en mi tierra, se llama Mojada de Oreja. Y no es una práctica del todo recomendable cuando uno quiere que el concierto internacional de naciones se ponga de tu lado en cuestiones de reclamos de soberanía.

Me parece genial que el gobierno haga un homenaje a los caídos en Malvinas. Y me parece genial que reivindique la soberanía sobre las islas. Y más genial aún que mande un mensaje de aliento hacia los deportistas que van a ir a los JJOO. Pero creo que si bien estamos en crisis y sin plata, sacando subsidios a tontas y a locas, no hace falta ahorrar tanto y combinar todo en un solo aviso. No deberían haber mezclado peras con bananas.

Los JJOO no tienen nada que ver con las Islas Malvinas. El deporte no tiene nada que ver con la política. Y pienso que no deberían juntarse. Si tan machos somos, hagamos un boicot a los Juegos porque consideramos que Inglaterra es tierra de “Piratas for ever” (SIC de la presidente). Pero no nos hagamos los cancheros filmando en su propia cara un comercial tratándolos de tales. Eso está mal. 

Embanderar a todo el pueblo detrás de una causa nacional es más viejo que el viento. Y eso es lo que intentan hacer. Lo hizo Galtieri cuando quemaban las papas en el 82 y lo viene haciendo el kirchnerismo desde que la cosa empezó a ponerse espesa. En lugar de hablar de los muertos en el accidente de Once y la falta absoluta de reacción del gobierno o de las denuncias de corrupción que salpican (bah, enlodan más que salpican) al vicepresidente, busquemos otro temilla. Recuperar la soberanía suena divino. Primero con YPF y la soberanía hidrocarburífera (?) y cuando ese tema se agota, largamos con la de las Islas Malvinas son Argentinas. ¿Funciona? Claro, desde que mi tía Adita era joven!

Después de la locura del año 82 y la guerra incomprensible a la que fuimos llevados por aquel comandante borracho, perdimos muchísimas chances de, siquiera, poder pensar en reclamar soberanía sobre las islas. En los 90’s vino DiTella con los Winnie the Pooh (?) para los kelpers, que los isleños recibían como regalo extrañadísimos. Pues ahora, a 30 años del conflicto, como volver a recuperar las islas por la fuerza es imposible porque según la Ministra de Defensa nuestro poder de fuego dura 35 minutos en el continente (¡!) decidimos emplear tácticas más eficientes y no solo pusimos como embajadora en Londres a una ex azafata maleducada que, haciendo uso de la posibilidad que dan los ministros ingleses de preguntar en una conferencia de prensa (algo nada habitual por estas tierras con este gobierno) bardea al ministro de RREE inglés diciendo cursilerías beatlinezcas del estilo Give Peace A Chance (como si estuviéramos en guerra todavía) y después, el gobierno nacional saca un spot publicitario haciendo alarde de nuestra soberanía y cagándose de risa ya no tanto de los ingleses sino mas bien de los isleños. Grandioso. La vía diplomática es nuestro fuerte…

A los ingleses no les gustó nada nuestro genial spot. A los isleños menos. Y lo más insólito es que nos sorprendemos por las reacciones. Resulta que el monumento donde el que entrena hace step es el Island Great War Memorial, nada más y nada menos que el monumento a los caídos en Malvinas. La casa central de la agencia Young & Rubicam, que ¡oh casualidad! está en Londres emitió un comunicado pidiendo disculpas por el aviso producido por su filial Argentina y pidió al gobierno argentino que lo retire de circulación. Alguna cabeza va a rodar, de eso no hay dudas. En caso de que el Comité Olímpico Internacional tomara el aviso a mal por mezclar política con juegos olímpicos y decidiera sancionar a Argentina de algún modo, yo les cuento como sigue la historieta: de ser los cancheros de la cuadra pasaremos a denunciar un complot internacional en contra del país, porque el mundo entero nos envidia, porque somos los más piolas y los más lindos  e ipsofacto, la Cámpora organizará marchas en repudio a todas las concesionarias de Audi, que no tiene nada que ver pero como el logo se le parece al de los JJOO sirve para demostrar nuestra indignación.

Todos los mundiales, la cervecería Quilmes, saca unos avisos geniales. El de la pelota no se mancha del 2006 te ponía la piel de gallina, recuerdo. Este podría haber sido un buen comercial para Quilmes. Pero no del gobierno nacional. El ejecutivo es una institución que nos representa a todos los argentinos. No puede, ni debe, tomar a la diplomacia tan livianamente. Ni hacerse el adolescente pícaro y transgresor. La soberanía nacional no se defiende en la TV ni en los Juegos Olímpicos, no seamos necios. 

Para competir en suelo inglés, entrenamos en suelo argentino. Lindo slogan. Me hace acordar al de Los Argentinos Somos Derechos y Humanos de los 70’s. Que la empresa que ideó éste sea la que compró, hace tiempo, a la que ideó aquel hace 30 años ha de ser un detallecito menor, no? 

Los pingüinos son así, lo llevan en su naturaleza.

¿Tiene algo que reclamar? Venga a joder al vecino…

8 Abr
¿Cuándo aprenderemos los argentinos dónde hay que quejarse? ¿Les suena el cuarto oscuro?

           8:19 PM – 7 Apr 12 via Twitter for iPhone

Volvíamos de Pinamar el sábado de Semana Santa. Bastante tráfico pero sin parar a tomar cafe, en 3 horas llegabamos al peaje Hudson de la autopista Buenos Aires-La Plata. Como tenemos telepeaje, enfilamos para las casillas de la izquierda y para gran sorpresa nuestra, varios canas nos mandaban a un embudo donde todos los autos convergían. Una sola casilla funcionando y un caos dantesco del otro lado del peaje.
Una vez que lo pasamos hicimos unos 20 metros y quedó detenido absolutamente todo.  
Agarré el telefono, entre a Twitter y pregunte qué carajo pasa en la autopista?
Con la inmediatez habitual, me sacaron la duda al instante.

Vecinos de Berisso cortan la autopista en reclamo porque desde el tornado del miércoles, están sin luz y nadie les da bola (?)

Quedé alucinada. Que alguien me explique por qué extraño motivo a los de Edesur puede llegar a importarles que a mi y a otros 5876 pelotudos automovilistas nos hagan un piquete, nos dejen varados y no podamos llegar a casa?  
 
Vayan a quemar las gomas a la puerta del ñato de edesur que está tomando mate en lugar de enchufar la trifásica que se hizo percha.
Vayan a reclamarle a De Vido que es el Ministro de Obras y Servicios Públicos desde hace 9 años que está tomándose un Gancia con maní pelado.
Vayan a hacer una olla popular en la vereda del Gerente de Operaciones de Edesur, que mientras ustedes nos joden a nosotros, está en casa del cuñado preparando un asado.
Vayan a tirarle huevos  a  los accionistas de Edesur  que en lugar de  pedir que todas las ganancias de estos años se reinviertan en equipos y mantenimiento, prefirieron llevarse la guita e irse de shopping a Miami.
Vayan a moler a palos a Moreno que no permite la suba de tarifas para que no impacte en los numerillos de la inflación del indeK y por eso nadie invierte un peso.
Vayan a  cacerolear al Calafate donde pasa el fin de semana largo Cristina, preocupadísima, imaginarán porque ustedes no tienen luz desde el miércoles. De paso le piden una vela aromática, que parece que anduvo comprando. No alumbra mucho pero algo es algo.
Pero entiendan que cortar una autopista es al pedo. A los únicos que perjudican es a los que la transitamos que no tenemos manera de solucionarles el problema.  
 
 
En este pais a la gente se le da por protestar por motivos absolutamente válidos pero de manera absolutamente inservible.
Los maestros se quedan sin grados donde dar clases? Cortan Libertador a la altura de la escuela.
Los manteros se quedan sin laburo porque los corre la policía? Cortan Corrientes en hora pico.
Los asambleistas estan en desacuerdo con que pongan una pastera en Uruguay? Cortan el puente internacional.
Los de la villa 31 se indignan porque no tienen combis que le lleven a los chicos a la escuela de Belgrano? Cortan la Illía, dejando varados a todos los que vienen del norte a laburar al centro.
Los excombatientes movilizados quieren que les paguen como si hubieran estado a los tiros en las islas hace 30 años? Cortan Córdoba armando un berenjenal de dimensiones mayúsculas.

Nadie es capaz de ir a reclamar donde se debe. Y llegan las elecciones y votan sin pensar, al mismo gobierno que hace 9 años se caga en sus reclamos o que permite que esos reclamos se hagan en el lugar y el momento equivocados, haciéndole la vida miserable a varios y sin hacerse cargo jamás de sus responsabilidades.

Todos joden al otro, que no tiene nada que ver ni tiene como defenderse. Lo grave del asunto es que la mayoría de las veces, no logran nada. Los que cortaron hoy la autopista, probablemente mañana no tengan luz tampoco. Porque el corte que hicieron fue absolutamente inútil, no sirvió para nada más que para hacerme calentar a mi y, supongo, a más de uno de los 5876 conductores que estaban conmigo. Y mientras nosotros y 5876 autos más estábamos apiñados en los dos carriles de la mano a Buenos Aires, los responsables estaban en otra. Tomando un Gancia, preparando un asado en casa del cuñado o comprando velas aromáticas.

Y después me quieren hacer creer que Argentina es un “país de buena gente”…

Patentes robadas.

22 Feb

No te dejan entrar a una fiesta porque estas mamado y como sos un tremendo loser, te pones a afanar patentes de autos que estan en la calle.

9:41 PM – 21 Feb 12 via TweetDeck

El viernes pasado, Mateo fue a una fiesta en casa de un amigo en mitad de la Horqueta. En medio de la festichola, le avisan que estaba la cana afuera porque habían agarrado a unos mocosos robando patentes de autos. Salió y en efecto, la cana estaba con la patente de su auto en la mano. Dijo el auto es mío y le dijeron pero que barbaridá, pase usted a buscarla por la comisaria.

Al día siguiente fue a buscarla y le dijeron que macana, venga usted mañana que el oficial nosecuanto, encargado del operativo no está ahora.

Volvió al día siguiente y caramba, el oficial en cuestión estaba pero le dijo que las chapas rescatadas habían sido derivadas a tribunales porque habían iniciado un sumario. Mañana

O sea, por culpa de estos imberbes, el auto está en la puerta de casa sin poder circular en todo el fin de semana largo por no tener patente.

Conclusión:

Un grupito de pelotudos a los que, por estar mamados no dejan entrar a una fiesta, se divierten arrancando patentes de autos estacionados.

La policía bonaerense actúa bien y detiene a estos mocosos. Mateo, a cargo del auto para avisarle pero no entrega la patente.

Mateo pregunta que tiene que hacer y le dicen que tiene que ir a buscarla a la comisaria al día siguiente.

Mateo vuelve a casa a las 4 de la mañana, rogándole al cielo que no lo detengan por que no tiene chapa trasera. Estaciona el auto en casa y ahí queda, indocumentado, estacionado y juntando polvo.

Los chicos son detenidos y van a parar con sus huesos al calabozo hasta que sus padres van a buscarlos. Aprovechan el tiempo para sacarse fotos tras las rejas y las mandan a sus contactos de blackberry messenger.

Los padres sacan a sus hijos de la cana, los llevan a casa y comentan el hecho, disculpándolos porque “son cosas de chicos”.

Averiguo cuál es la comisaría (la de allá había sido toda la explicación) y vamos a buscar la patente.

Nos dicen que es una macana pero que el oficial Fulano, que es el que intervino en la causa, no está de servicio. Venga usted mañana.

El auto sigue en la puerta de casa, sin moverse.

Esa noche, los mocosos van a la casa de uno a un prebo, se cagan de risa, toman fernet con coca y suben las fotos de la comisaria a facebook.

Volvemos al día siguiente y nos encontramos con el oficial Fulano que nos mira con una sonrisa y nos dice: ah no, se inició un sumario, la chapa está en la fiscalia de menores de tribunales, tienen que ir a buscarla allá.

Otro día con el auto parado en la puerta. No me animo a sacarlo de casa, si me para la cana, voy presa. Podría subir mi foto tras las rejas a twitter pero creo que no quedaría del todo bien. Los amigos de los mocosos ponen Me Gusta en la foto de facebook.

Fui esta mañana a Tribunales. 5 ascensores de los que solo funcionan 2. Tengo que ir al piso 10. Sumale los 2 entrepisos, son 12 en total. Hago la eterna cola frente a los ascensores. Llego a la oficina del fiscal del Fuero de la Responsabilidad penal juvenil. Toco la puerta y en la mesa de entradas, le explico a la que me atiende lo que necesito. Me pide los papeles del auto, no tiene el titulo?- me pregunta.

-No, le respondo, el titulo lo tengo guardado, tengo la tarjeta verde, la tarjeta azul, la tarjeta del seguro, mi registro de conductor, mi DNI y si querés la tarjeta del club la nación, quiero la patente de mi auto para poder usarlo.

La mina me mira con desconfianza. Aparece un subsecretario que me pide que aguarde afuera, que están haciendo un nosequé (termino de boga) y que en seguida me van a atender.

Espero sentada afuera. Se me sienta una señora mayor al lado y empieza a quejarse del maltrato al que está siendo sometida. Yo busco wifi en tribunales para empezar a maldecir en twitter. No hay wifi.

Los mocosos se despiertan y toman el nesquic.

Después de hora y media esperando me hacen pasar a la fiscalia. Me hacen firmar un recibí conforme. Me dan la patente y me dicen: acá la tiene, ponga su numero de teléfono por si la llaman a declarar.

-¿Para qué?

-Por si se inicia una causa contra los vándalos.

-Por si se inicia? No la iniciaron todavía?

-Lo estamos evaluando.

Conmigo no cuentes, prefiero rastrear a vándalos y hablar con sus padres. No quiero que ademas de dejarme a gamba 4 días me hagan ir a declarar. Por que lo único que declararía es que si esos “vándalos” fueran mis hijos, les sacaría las ganas de afanar patentes por el resto de su vida.

Quiero esta patente. Así al menos no quedan dudas de lo que opino sobre el chistoso que viene a afanarmela.

El de 9 creció. Deal with that!

15 Dic
Como pretenden que yo, que lo crié de potrillo…

5 Dec via TweetDeck

La última semana de clases tuvimos una reunión en el colegio de el de 9. Citados por ambas directoras, me pasé el fin de semana cortando clavos. No estoy acostumbrada a los llamados de parte del colegio porque el angelito tiene problemas. Con Paz me pasaba una vez al año pero no era nada terrible, la mocosa no entendía como se ponían las hojas en la carpeta, se le explicaba el mecanismo de margen ancho arriba, margen angosto abajo, se le pegaban tres gritos la siguiente vez que lo pusiera al revés y a otra cosa mariposa. Con Mateo la cosa fue aún más fácil. Jamás, en los 14 años que fue al colegio tuve un llamado diciendo que se portaba mal. Cultor de un perfil bajísimo en el colegio, pasamos unos años divinos, con unas notas bastante fuleras pero ya terminamos quinto año y no hay malos recuerdos en ese sentido. Con Javier, como siempre, la cosa es diferente.
A principio de año recibí citación. Molesta en clase, no presta atención, habla, hace ruido. La maestra nos mandó a hacerle un psicodiagnostico. El psicodiagnostico dio bien, el chico es inteligente. Pero vago. Muy vago. No le gusta el colegio. Y se dedicó a demostrarlo, sin dejarnos una sola sombra de duda, ni por un momento.
Cada día, cuando lo acompañaba al colegio y le estampaba el beso en la puerta, le repetía como un mantra: Prestá atención, copia todo, no charles, no molestes, trae todas las carpetas… Y actuó nomas como un mantra porque el mocoso entraba al colegio como en trance, totalmente relajado y así transcurría su día hasta las 4 y 20 de la tarde. No hacía nada. Pero cuando digo nada es nada. N. A. D. A.
Viendo que mis indicaciones no eran escuchadas en absoluto, todas las tardes le revisaba la mochila. En el patio del colegio. Todas las tardes también, lo mandaba de vuelta a su aula (2 pisos) a que busque la carpeta de inglés, o la de castellano, o el libro de matemática, o el cuaderno de comunicaciones o la cartuchera… o todo junto. Ha subido hasta 3 veces seguidas porque siempre le faltaban 5 pal peso… Finalmente, el tipo empezó a conectar que el dolor de piernas que tenía por subir la escalera tantas veces se debía a que cuando armaba la mochila se olvidaba algo y empezó a traer todo… en Noviembre!
El cuaderno de comunicaciones da vergüenza. Las únicas notas que tiene enteras son las de la maestra diciendo que no trabajó en clase, que no participó en la experiencia de ciencias, que no cantó en el coro o que no trajo el libro de sociales. Las suyas empiezan con un prometedor: Señores padres: los chicos de cuarto grado… y no escribe más, dejándome con la intriga.
En los exámenes no le fue mal. Le fue ahí. Gracias a la tutora, gracias a las amenazas  esgrimidas por la abajo firmante, gracias a la paciencia de la maestra y gracias a que el angelito es inteligente, pasamos.
Mientras aplaudíamos el final de tercero poli de Mateo empecé a hacer cuentas con los dedos y me dio un escalofrío. Javier pasa a quinto grado. Le faltan dos años de primaria y seis de secundaria. Ocho largos años en total. Quise llorar. Amargamente. Van a ser ocho largos años y si no cambia la actitud, van a ser ocho larguísimos años.

Fuimos pues a la reunión. Y definitivamente, la tienen clara. Nos sentamos a escucharlas y lo que dijeron es más que evidente: Javier tiene que dejar de ser chiquito. Porque ya no lo es. Aunque en casa sea el más chico, aunque haya tanta diferencia de edad con sus hermanos. Aunque sea mi bebe. Tengo que dejarlo que crezca. O más bien: tengo que hacerlo crecer.
Que se haga cargo de sus cosas. No andar solucionando sus problemas. Si él no trae el libro de inglés y al día siguiente tiene prueba, es él quien tiene que volver al colegio a buscarlo y no ir yo a la clase vacía y empezar a revisar los bancos porque el mocoso ni siquiera fue capaz de indicar con precisión en cuál de los 27 bancos que hay en el aula, deposita sus cosas cada día.
Tengo que entrar a la mañana y a lo sumo, alcanzarle la ropa. Y no despertarlo a las 7 y media y cambiarlo mientras el tipo sigue roncando. Si no lleva el almuerzo desde temprano, no llevárselo a las corridas antes del recreo de las 9 y 20, no vaya a ser que lo busque y pobrecito, no lo encuentre.
Cuando vamos caminando al colegio, dejar de acarrearle la mochila. Aunque tenga ruedas. ¡Porque tiene ruedas! Y ojo, que aveces es mochila, lunchbox y guitarra. A la tarde, que se vuelva solo y no ir a buscarlo en auto porque está cansado y si lo hago caminar 3 míseras cuadras, el tipo pone cara de culo.
Cuando llega a casa, tiene que tomar el te y ponerse a hacer los deberes. Mamá no debería abrirle la mochila ni llamar a la mamá de Nacho o a la de Fran para preguntarles que sigue, en el cuaderno de comunicaciones, en la nota que empieza con : Señores padres: los alumnos de cuarto grado… porque no escribió nada más. O porque se aburrió, o porque se atrasó o por el motivo que sea.
Mamá no debería ir a las muestras de arte ni a los actos del día de la bandera si el gusano no se toma el laburo de anotar el horario y la fecha del evento. Y si no está mamá para aplaudirlo cuando canta “palomita blanca y vidalitá”, que se joda.
A la hora de ducharse, el mocoso debería combinar las canillas sólo, quemándose o congelándose hasta que encuentre el termino medio y bajo ningún concepto debería yo, su santa y abnegada madre, ir a ponerle el shampoo y a asegurarme que el enjuague del marote sea el correcto. Si le queda un poco de espuma, le quedará el pelo pajoso un día. Nada grave.
A la hora de dormir, un niño de 9 años, ante el grito materno de “a dormir!” debe dar beso de buenas noches e irse a la cama sólo. No vale que mamá lo acompañe ni que recen juntos el Jesucito de mi vida, como si recién hubiera cumplido 3 años. Ya tomó la Primera Comunión y se sabe el padrenuestro, no jodamos.

Pues bien. Necesitaba que alguien me lo enrostre sin reparos y ya lo han hecho. Cuando Javier nació, Mateo tenía 9 años y Paz 12. Mi miedo, terrible miedo, era que el tipo se convierta en un mocoso agrandado, de esos que se creen mil y mascan chicle a los 5. Y me aseguré de que eso no pasara. Tanto me aseguré que el tipo se siente de cinco años. Sin el chicle. Y lo disfruta cada día. Se le acabó la joda. O mas bien debiera decir: se nos acabó la joda. A los dos.

Talvez es momento de que le pase mi avatar a Javier.