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Feriados para todos y todas.

21 Sep

Comienza el feriado largo de la Batalla de Tucumán. Rápido, sin repetir y sin googlear, quién combatió junto a Belgrano, contra quién se combatió y cuánto duró?

21 Sept 2012 7:24 AM

Como siempre, los argentinos vivimos épocas de bonanza. De requetebonanza te diría. Y si algún desestabilizador pagado por la corpo hegemónica y mediática lo pone en duda es sólo porque responde a intereses vendepatrias que van en contra de nosotros, que somos buena gente.

Una de las inconfundibles muestras de esta bonanza es la proliferación de feriados que tenemos. Países como Suiza o Dinamarca están viendo cómo reducir los feriados o vacaciones. Amargos. Ahí se demuestra, una vez más que Europa está en crisis y que no tienen un plan B. Nosotros, en cambio, aunque se nos cayó el mundo encima, estamos como queremos y aquí nos ven, en nuestro primer año de feriados puentes para todos y todas.

 

Enero: el primero de enero es feriado en casi todo el mundo. Al menos en la parte occidental del planeta. Está bien, empezamos un año nuevo, estamos rotos por la Nochevieja que nos agarró comiendo el vitel tonhé de la tía Martha, nos pusimos en pedo con sidra y champagne y tenemos una quemadura de primer grado en la mano por culpa de ese cohete que le compramos en oferta a un tipo en la esquina de Pavón y Pichincha y que vino fallado y se nos reventó en la mano. Como el resto del mes cae en vacaciones para muchos, no vale la pena andar desperdiciando feriados en días que ya son feriados, mejor guardemos para más adelante.

Febrero: en febrero nos habían robado el carnaval. Gracias al gobierno Nac&Pop, lo recuperamos. Ahora tenemos un lunes y un martes para nosotros, pero ojo porque aquí se da una cuestión traicionera. Si estamos de vacaciones, el feriado no nos conviene porque, casualmente, ya estamos en una seguidilla de 21 días de feriados. Y si estamos en Buenos Aires (o el pueblo donde usted haya decidido fijar residencia, claro) nos tenemos que quedar en casa tomando mate porque todos los lugares adonde podríamos ir a pasar el fin de semana largo, están llenos de gente y no entra nadie. Pero no nos quejemos. Con esto de la reivindicación del corso callejero, las murgas y las carrozas, cortan calles al rolete y llegar a laburar es casi imposible. Mejor quedarse en casa. 

Este año, además, celebramos los 200 años de la primera vez que se enarboló la insignia nacional. El 22 de febrero. Nadie tenía idea. En un país donde habitualmente celebramos la fecha de muerte de los próceres, todos nos preguntábamos quién cazzo se había muerto en Febrero. Dicen que el año que viene no hay feriado. Resistiremos!  

Marzo y Abril

A fines de marzo solemos tener Semana Santa. Ojo que algún año se puede mezclar con el día de la memoria (27/3) en una clara muestra de que los curas fueron cómplices de la dictadura y aún hoy, 36 años después siguen queriéndonos joder la vida y dejarnos con un feriado menos. ¡No vamos a  permitirlo! Y ojo también porque en esta misma línea, Viernes Santo puede caer el 2 de abril y zaquete!, nos birlan otro feriado en nuestras propias narices. Es muy estresante agarrar el calendario a principio de año e intentar divisar las fechas marcadas con colorado y asegurarse de que no se superpongan. 

Mayo

Mayo es un mes interesante. Lo empezamos con el primero que es feriado por el día del trabajador. Que en nuestro país trabaje cada vez menos gente y menos tiempo, es un detalle menor. Lo festejamos todos como si fuéramos japoneses. Y después llega el 25, con la Revolución de Mayo. Creo que lo justo sería que nos tomáramos la Semana de Mayo entera, después de todo  hay que usar escarapela los siete días. De esa manera nos evitamos el disgusto del año que viene, en que el 25 de mayo va a caer sábado y nos quedamos sin feriado. 

Junio

En Junio tenemos el día de la Bandera. Los rosarinos sacan la bandera más larga del mundo y se pasan el día desplegándola en las inmediaciones del monumento. El resto del año, se dedican a plegarla de nuevo, son como 33 kilómetros de trapo azul y blanco… El resto del país va de paseo al Puerto de Frutos del Tigre y conseguís lugar para dejar el auto si sos Mandrake. 

Julio

Julio tiene el 9. El 9 de Julio es fecha de las importantes que no se mueven, así que si cae martes o jueves, tenemos feriado puente. El problema del 9 de Julio es que los lugares donde podemos ir de minivacaciones se reducen. Créanme que Pinamar (y toda la costa atlántica), que en verano hay veces que te volas con viento frío no es buen lugar para ir en Julio. Al menos no mientras estemos en el hemisferio sur del planeta. Si esta condición cambiara algún día, podríamos evaluarlo. Pero como están las cosas no. En las playas argentinas en Julio solo están los lobos marinos. Y en Pinamar ni eso, los tipos consideran que el clima es demasiado hostil. 

Agosto

El 17 de Agosto nos dá un respiro en un mes de 31 días. Es de los feriados que se corren, siempre que no caigan en fin de semana. Mes aburrido si los hay, habría que fijarse en las efemérides a ver si encontramos algún otro motivo para celebrar. Ahí los kirchneristas han dejado un nicho sin ocupar, ojo. 

Septiembre

Septiembre viene con una trampa, no nos dejemos engañar. A simple vista tenemos dos feriados, el 11 y el 21. Pero ojo, a no entusiasmarse. Porque esos feriados son válidos para los que están en el colegio. Niños y maestros. El resto de los mortales, como usted y como yo, no los ve ni dibujados. No solo no son días no laborables sino que encima tenemos a los chicos en casa pretendiendo hacer programa con amigos. Pero este año se cumplen 200 años de la Batalla De Tucumán y nuestros legisladores, siempre atentos a la voz del pueblo, decidieron que merecía un feriado. Hay que aprovechar estos tiempos porque estamos en época de bicentenario. Dentro de 20 años vamos a tener que buscarnos otro curro para enchufar feriados. ¿Qué pasó en la Batalla de Tucumán? Andá a saber. Debemos haberla ganado, si no, no se explica el festejo. 

Octubre

Octubre trae el día de la raza, que ahora cambió de nombre y se llama Día del respeto a la diversidad cultural en América. Es un nombre muy cool, ideado por este gobierno respetuoso de los pueblos originarios, tanto que les pone en el DNI a los wichis de Formosa nombres haciéndolos quedar en ridículo. Menos mal que Colon decidió descubrir América en Octubre, imaginate si venía el 3 de enero y nos agarraba de vacaciones. Olvidate del feriado. O nos podría haber descubierto un 17 de agosto y andá a cantarle a Gardel. Zafamos porque en octubre no hay otro feriado. A no ser, claro, que nos pongan un censo, pero eso es algo que pasa una vez cada diez años nomás.

Noviembre

Acá tenemos un verdadero logro de la progresía nacional. En noviembre, hasta hace dos años no había feriados. Nos arrastrábamos el mes entero, con sus 30 días. Monótono y cruel, Noviembre se nos reía en la cara. Gracias a Dios, el kirchnerismo vino en nuestra ayuda. Agarraron las efemérides del mes y vieron qué feriado podían desempolvar. No se les ocurrió el 10, día de la tradición porque los gauchos vienen del campo y el campo no es algo que a los kirchneristas les caiga del todo bien. Tampoco el 7, día del canillita, porque el canillita recuerda a los diarios y los diarios los escriben los periodistas. Podrían haber elegido el 17, día mundial del aire puro pero si hay algo que está el aire en estas épocas está bastante enrarecido, así que no pegaba. Finalmente se decidieron por el 20 de noviembre, día de la batalla de la Vuelta de Obligado. Pero el año pasado cayó domingo, así que lo corrimos al 21. La realidad es que nadie sabía del todo qué había pasado en la Vuelta de Obligado, así que el detalle de la fecha era absolutamente menor. Pregunté a mis hijos y las respuestas fueron las esperables: Hmmmm… porque venían los invasores y los obligaron a pegar la vuelta?

Diciembre

El 8 de diciembre es el día de la Virgen. Una fiesta que los católicos queremos mucho y que en algún momento de nuestra historia nos habían quitado como feriado nacional. Pues bien, la pseudoprogres gobernantes, que putean a la iglesia cada vez que tienen oportunidad no quisieron quedarse ajenos al festejo y el 8 de diciembre es nuevamente feriado nacional. Ideal para armar el arbolito tranquilos. Después llega Navidad y antes de darnos cuenta, estamos otra vez agarrando el almanaque del año que viene para asegurarnos que los días feriados están bien marcados en colorado, no sea cosa que, teniendo tantos, nos curren alguno… 

¿Tiene algo que reclamar? Venga a joder al vecino…

8 Abr
¿Cuándo aprenderemos los argentinos dónde hay que quejarse? ¿Les suena el cuarto oscuro?

           8:19 PM – 7 Apr 12 via Twitter for iPhone

Volvíamos de Pinamar el sábado de Semana Santa. Bastante tráfico pero sin parar a tomar cafe, en 3 horas llegabamos al peaje Hudson de la autopista Buenos Aires-La Plata. Como tenemos telepeaje, enfilamos para las casillas de la izquierda y para gran sorpresa nuestra, varios canas nos mandaban a un embudo donde todos los autos convergían. Una sola casilla funcionando y un caos dantesco del otro lado del peaje.
Una vez que lo pasamos hicimos unos 20 metros y quedó detenido absolutamente todo.  
Agarré el telefono, entre a Twitter y pregunte qué carajo pasa en la autopista?
Con la inmediatez habitual, me sacaron la duda al instante.

Vecinos de Berisso cortan la autopista en reclamo porque desde el tornado del miércoles, están sin luz y nadie les da bola (?)

Quedé alucinada. Que alguien me explique por qué extraño motivo a los de Edesur puede llegar a importarles que a mi y a otros 5876 pelotudos automovilistas nos hagan un piquete, nos dejen varados y no podamos llegar a casa?  
 
Vayan a quemar las gomas a la puerta del ñato de edesur que está tomando mate en lugar de enchufar la trifásica que se hizo percha.
Vayan a reclamarle a De Vido que es el Ministro de Obras y Servicios Públicos desde hace 9 años que está tomándose un Gancia con maní pelado.
Vayan a hacer una olla popular en la vereda del Gerente de Operaciones de Edesur, que mientras ustedes nos joden a nosotros, está en casa del cuñado preparando un asado.
Vayan a tirarle huevos  a  los accionistas de Edesur  que en lugar de  pedir que todas las ganancias de estos años se reinviertan en equipos y mantenimiento, prefirieron llevarse la guita e irse de shopping a Miami.
Vayan a moler a palos a Moreno que no permite la suba de tarifas para que no impacte en los numerillos de la inflación del indeK y por eso nadie invierte un peso.
Vayan a  cacerolear al Calafate donde pasa el fin de semana largo Cristina, preocupadísima, imaginarán porque ustedes no tienen luz desde el miércoles. De paso le piden una vela aromática, que parece que anduvo comprando. No alumbra mucho pero algo es algo.
Pero entiendan que cortar una autopista es al pedo. A los únicos que perjudican es a los que la transitamos que no tenemos manera de solucionarles el problema.  
 
 
En este pais a la gente se le da por protestar por motivos absolutamente válidos pero de manera absolutamente inservible.
Los maestros se quedan sin grados donde dar clases? Cortan Libertador a la altura de la escuela.
Los manteros se quedan sin laburo porque los corre la policía? Cortan Corrientes en hora pico.
Los asambleistas estan en desacuerdo con que pongan una pastera en Uruguay? Cortan el puente internacional.
Los de la villa 31 se indignan porque no tienen combis que le lleven a los chicos a la escuela de Belgrano? Cortan la Illía, dejando varados a todos los que vienen del norte a laburar al centro.
Los excombatientes movilizados quieren que les paguen como si hubieran estado a los tiros en las islas hace 30 años? Cortan Córdoba armando un berenjenal de dimensiones mayúsculas.

Nadie es capaz de ir a reclamar donde se debe. Y llegan las elecciones y votan sin pensar, al mismo gobierno que hace 9 años se caga en sus reclamos o que permite que esos reclamos se hagan en el lugar y el momento equivocados, haciéndole la vida miserable a varios y sin hacerse cargo jamás de sus responsabilidades.

Todos joden al otro, que no tiene nada que ver ni tiene como defenderse. Lo grave del asunto es que la mayoría de las veces, no logran nada. Los que cortaron hoy la autopista, probablemente mañana no tengan luz tampoco. Porque el corte que hicieron fue absolutamente inútil, no sirvió para nada más que para hacerme calentar a mi y, supongo, a más de uno de los 5876 conductores que estaban conmigo. Y mientras nosotros y 5876 autos más estábamos apiñados en los dos carriles de la mano a Buenos Aires, los responsables estaban en otra. Tomando un Gancia, preparando un asado en casa del cuñado o comprando velas aromáticas.

Y después me quieren hacer creer que Argentina es un “país de buena gente”…

Feriado puente de la memoria.

23 Mar
Che Cris, el feriado puente del viernes es muy complicado explicarselo a los chicos, me das una mano?

2 hours ago via TweetDeck

Tuve que explicarle a Javier por qué esta semana teníamos fin de semana largo. Tarea nada fácil ya que si suponemos que es un día de reflexión no es del todo piola que sea feriado largo. Yo, al menos, en los feriados no reflexiono. La paso bomba, salgo con amigos, leo, me divierto. Pero no reflexiono.

Le dije que no festejábamos nada, que lo que hacíamos ese día era pensar en lo que nos había pasado años atrás y en que era necesario que no nos volviera a pasar lo mismo.

No le quedaba demasiado claro. No lo culpo, pobre. El discurso oficial de la TV pública lo llevaba a suponer que los militares eran seres de otra galaxia que un día habían invadido la Argentina y que unos jóvenes idealistas habían hecho lo posible para ofrecer resistencia. Un discurso súper cool, todo hay que destacarlo. Antes de que empezara a imaginarse a los montoneros como si fueran Vegeta, Gokú y Goham, le expliqué que no era tan así. Que los jóvenes idealistas lo que querían hacer era derrocar al gobierno constitucional, elegido democráticamente, que era bastante choto pero era lo que había. Y que los seres extraterrestres, en realidad eran unos militares que contaban en ese momento con el apoyo de buenísima parte de la sociedad que estaba harta de  los jóvenes idealistas que ponían bombas a cada rato, de la patota sindical y de la subnormal que teníamos como presidente, que era la viuda del ex-presidente, que la había dejado de vice antes de morirse en una clara muestra de que Perón, a los argentinos, nos odiaba.

Me miraba sin entender nada. -Entonces los militares que nos vinieron a salvar eran buenos?

-No,  eran unos reverendos hijos de puta. Mataron a muchos, torturaron a otros tantos, robaron bebes y encima fueron unos chorros. No había democracia y ellos decidían por nosotros quien era el presidente.

-Y si no les hacías caso?

-Te agarraban y no te volvía a ver nadie.

-Y los idealistas eran buenos?

-Tampoco. Ahora los pintan como buenos pero en ese momento querían que Argentina fuera Cuba pero sin palmeras ni mar Caribe.

-No está bueno ser Cuba?

-No. En Cuba no hay libertad, no hay democracia ni hay jabón para lavarte las manos.

-¿Y ya se murieron todos?

-Muchos si, pero algunos no. Los militares, o se murieron o están presos. Ya nos los sacamos de encima. Los que armaron el bardo, algunos se murieron pero otros no. Encima no están presos, muchos estan en la casa de Gobierno con Cristina.

-¿Cristina era una joven idealista? (es de destacar que para mi hijo de 8 años Cristina es un personaje totalmente identificable, tanto que cuando la escucha hablar por la radio se lo oye decir: ¿Otra vez esta loca gritando? ¿No puede hablar sin gritar?)

-No, Cristina no era de esos jóvenes idealistas, ella se hace la que si, pero la realidad es que cuando llegaron los militares, Cris y su marido se rajaron a Santa Cruz donde se dedicaron a hacer plata, comprando las casas de la gente que no podía pagarlas porque los militares se las cobraban muy caras.

-¿Y eso cuándo fue?

-Cuando yo era chica.

-Ah… hace mil años!

-No son mil años mocoso, más respeto. Pero si, fue hace mucho, hace 35 años.

-No entiendo qué festejamos, si hubo malos de los dos lados, si se murió mucha gente, si mucha gente se quedó sin casa, si nadie ganó…

Volví a explicar que no festejábamos nada, que lo que hacíamos era reflexionar para que nada de lo que vivimos vuelva a pasar en este pais.

-Ah… y nosotros nos vamos a reflexionar a la playa a Pinamar?

Quise explicarle que Cristina había decidido que como caía jueves, era piola la idea de puentear el viernes, que nadie labure, que la gente salga de viaje, no haga nada, la pase bomba y disfrute. Pero me parecía bastante ilógico, teniendo en cuenta que lo que estamos conmemorando son los 35 años del último golpe de estado. Tendríamos que seguir laburando para sacar este país adelante en lugar de inventar feriados y santas jodas a cada rato. Tendríamos que dejar de echarnos las culpas unos a otros y hacernos cargo de lo que fuimos y somos como sociedad. Tendríamos que darle la espalda a los discursillos de gente como Hebe de Bonafini porque en una sociedad democrática lo que ella postula no sirve, tendríamos que sin olvidar el pasado, mirar para adelante porque no podemos seguir dándonos la cabeza contra las paredes por lo que pasó hace 35 años y sintiendo culpa por lo que permitimos entonces, permitir la reivindicación de los violentos hoy en día. Pero la idea del feriado no fue mía. Fue de una presidente, que en lugar de pensar un modelo de país en serio, donde todos empujemos el carro para el mismo lado, no sabe que hacer y hace boludeces cómo ésta, decretar feriado puente el día de la memoria.

De mas está decir que si Cristina fuera de ultraderecha, los pseudoprogres estarían batiendo el parche, indignados por la banalización de la fecha. Y sin embargo, están chochos… gente rara los pseudoprogres.

Decidí cambiar de tema. Nada mejor que un: anda a bañarte que es muy tarde para dejar de explicar algo que para mí no tiene sentido.

Les juro que no lo entiendo.

No me arrepiento de este amor

27 Ene
Voy a votar a Scioli dice el de 17 que viene de ver la Mancha de Rolando en la #playaNaranja. Perenme un cacho, voy lo mato y vuelvo.

23 Jan via TweetDeck

Llegaron las vacaciones y cómo todos los años, partimos rumbo a Pinamar a descansar unos días y cargar las pilas para poder empezar a full un año que amenaza con ser, cómo mínimo, movidito.

Ya en la ruta llamaban la atención los carteles de la gobernación Scioli. Daniel hizo cloacas en Pipinas, o asfaltó la calle principal de Pila y los carteles naranjas invadieron la ruta, afirmándonos a los bonaerenses que vivimos en el mejor de los mundos (con cloacas en Pipinas y calle principal de Pila asfaltada) y haciendo que los porteños o de otras provincias se mueran de envidia. Cuando pasabas por los peajes, los afiches decían (y sin que a nadie se le caiga la cara de vergüenza): Gracias compañero Moyano por devolvernos la dignidad. (NdA: este Moyano no es Hugo sino Facundo, el hijo). Sin palabras.

Obras imprescindibes para los bonaerenses, escritas sobre fondo Naranja.

Llegamos finalmente a nuestro lugar de destino y allí la sorpresa fue mayúscula.
Hace más de 15 años que veraneo en Pinamar. He vivido la fiesta menemista, los mega desfiles de Giordano, el asesinato de José Luis Cabezas, el oprobio de venir en el 98, recibí acá al nuevo milenio en el 2000, viví acá la crisis de los 5 presidentes en una semana en el 2001/2002 y el repunte del 2003 cuando Pinamar volvió a llenarse de gente, esta vez mas del interior que porteños.
Haciendo un raconto puedo decir que estuve aquí en enero de varios años electorales. Enero del 95, del 99, del 03, del 05, del 07 y del 09.
Nunca vi tanta propaganda electoral. Aunque, pensándolo bien, no es propaganda electoral sino, más bien, propaganda oficialista.

Cada paso que das por la ciudad te recuerda a la runfla kirchnerista. Llegamos a Bunge y el mar y en lugar de la vista habitual que nos reencuentra con el mar después de un año en Buenos Aires, nos encontramos con un casco inflable color naranja, sin aplicación aparente, que dice Gobernador Daniel Scioli. Estamos ya terminando las vacaciones y todavía no le encontré utilidad. No me animé a fijarme si es hueco. Capaz que adentro guardan las lonitas naranjas de ARBA que te regalan en la Playa Naranja.

Monumento a la cabeza gobernante. Vacía y sin utilidad conocida.

Paramos en la rotonda donde unas promotoras que bien podrían ser del Pro por lo lindas y agradables nos dieron lo que sería el primero de los premios por veranear en Argentina. Un parasol para el auto que dice Presidencia de la Nación, nuevo DNI.
Dos cuadras después, frente al hotel Terrazas al Mar, otras promotoras nos entregan folletos. Son las del INADI. No pasarían un examen del INADI, ni ahí. No son todas rubias, pero son todas flacas, jóvenes y están bronceadas. No vale che. Una esperaría que el Instituto Nacional contra la Discriminación, Xenofobia y Racismo le de la posibilidad de ser promotoras o promotores a quienes en empresas privadas no la tienen porque los discriminan. Pero no, por lo visto no.

Las Playas Públicas se convirtieron en Playas del Estado Nacional. Acá ni comerte unas rabas tranquila te dejan.

Seguimos unas cuadras más y nos encontramos con un camión del Ministerio de Salud de la Nación, en la playa que había entre Puerto Banus y Barbados. Te hacen en el momento análisis de colesterol, glucemia, presión. Se hacen grupos de caminatas por las mañanas, se baila salsa por las tardes. Te dan agua mineral y unos folletos en los que te explican las bondades de comer verdura y fruta y no milanesas con papas fritas. Te dan preservativos y folletos varios sobre educación sexual. Me parece fantástico. Pero sinceramente, me pregunto: ¿cuantos hospitales del país tienen esos servicios? Hace falta dárselo a gente que puede conseguirlo por otros medios mientras hay hospitales donde no encontras ni una gasa ni un algodón. Llámenme gata flora, no me importa. Sigo pensando en los hospitales del interior del país y ver semejante despliegue me parece obsceno.

Había mas traffic del DNI de Randazzo que de Cerveza Quilmes. Algo raro está pasando en el mundo...

A la mañana siguiente, levanto las persianas y ¡oh sorpresa! Frente a mi ventana, una trafic azul con inscripciones de Presidencia de la Nación, Nuevo DNI. Caramba, pensé. De haber sabido que iba a tenerlos acá enfrente, traía el mío que todavía tiene la foto de mis 16 años, en blanco y negro (que horror) y con un flequillo bastante poco estético. Pero me muevo con cédula de identidad, una que se venció en el año 2002. Recordé que hace unos meses tuve que hacer cambio de domicilio. Cómo no tenía servicios a mi nombre en el nuevo, llevé el título de propiedad que decía que el departamento, donde yo pretendía fijar domicilio, era mío. No había caso, la fulana que estaba en el registro decía que una factura de luz a mi nombre era más confiable que un titulo de propiedad rubricado por escribano y sellado en el registro de La Plata. Me llevó varios intentos hasta que le gané, más por cansancio que por lógica. Pues aquí, preguntando me enteré que con la cédula de identidad (si, si, esa que está vencida desde el 2002) podía hacerlo. El trámite en el camioncito tardó 5 minutos, el domicilio fue el que le dije al empleado y a las exactas 4 horas lo tenía en la mano. DNI en librito y con tarjeta. Me fui rumiando. Algún curro tiene que haber. Es fantástico que dejemos de lado la burocracia que nos enloquece día a día pero me parece que se les fue la mano. Veremos donde y cómo aparezco en los padrones en las elecciones de este año.

Pensar que cuando renové el DNI de mi hija, tardaron 1 año en entregarmelo...

Vino una amiga a pasar unos días en su auto nuevo. Lo sacó del concesionario el viernes y el miércoles estaba entrando a Pinamar, donde decidió cargar nafta. En la estación de servicio, estaban los de ARBA, telefonito en mano. Tienen un sistema con el que, marcan tu patente y al toque aparece tu estado fiscal. A ella le dejaron uno que decía: SIN DEUDA (lógico, el auto era demasiado nuevo) pero con el correr de los días, fuimos viendo como los autos estacionados aparecían con los cartelitos. Por cada vehiculo sin deuda, 5 tenían. Y te lo dejaban ahí, a la vista de todo el mundo, con el importe exacto. Recomendación? No deje el auto estacionado en las calles pinamerenses si no quiere quedar escrachado por los empleados de ARBA. Aunque deba $35 de la ultima patente del Fiat Spazio modelo 95.

Unos días después fui al supermercado. Al salir pasé por al lado de un stand de la AFIP, donde una señorita muy amable se me acercó, me frenó y me preguntó, lápiz y papel en mano, si quería saber mi situación previsional. La miré de arriba abajo y sólo pude decirle: Oime flaca, ¿ustedes me rompen las bolas el año entero, hace falta también que lo hagan en vacaciones? La tipa, sorprendida por el tono de la respuesta sólo atinó a decir: Usted tiene derecho a que su trabajo sea reconocido, para no pasar penurias el día que se jubile. Si quiere podemos hacer desde aquí, una denuncia anónima. Creí que la mataba. Pero me contuve, no en vano llevo 18 días de vacaciones. Sólo le respondí: No corazón, soy cuentapropista, no me jodas.

Señor veraneante, sequese la baba. Serán bonitas, serán simpáticas pero no se olvide que son de la AFIP.

 

Una mañana, mientras tirada en la arena escuchaba reggae, espié de reojo los titulares del diario de mi vecino de sombrilla. Scioli aumenta el impuesto inmobiliario en hasta un 274%. Se le fue la mano y no es una joda de mal gusto. El asunto es que, para gran espanto kirchnerista, el gobernador busca la caja que desde el gobierno nacional le van a negar cuándo descubra, claramente, sus intenciones. “Estamos lanzados, con fe, con esfuerzo, mirando para adelante”. Se mandó con todo, total lo pagamos nosotros. Pinamar lo vivió a full en la Playa Naranja, la primer playa proselitista del país. Ese 274% ya está gastado a cuenta en el cachet de Valeria Lynch, Iván Noble, La mancha de Rolando y hasta en lo que cobró el impresentable de Hernán Caire para presentar a la Mancha. (nota: no dejen de ver la página de HC aquí, en ingles, es maravillosa). Te regalaban lona, bolsito, parasol, todo naranja con propaganda de Scioli, fueron deportistas a hacer clínica de tenis, futbol y hockey, sacándose fotos con Daniel y Karina. Los bonaerenses que se fueron de vacaciones a Punta del Este o Córdoba, jodansé. Se perdieron los shows, pero van a tener que pagar el aumento lo mismo.

Estamos lanzados, dice Scioli. Los Cristinistas tiemblan. Mejor, que se maten entre ellos.

 


Un despliegue asombroso, un gasto de guita ilógico y exagerado, el estado omnipresente en esta ciudad que lo único que busca en Enero es pasarla bien, disfrutar la playa y divertirse de noche. Cansaron, agobiaron y, sobre todo, cambiaron la fisonomía de Pinamar, que parecía en sus calles principales, una exposición del gobierno nacional y provincial. De las otras fuerzas políticas, poco y nada. Algún local partidario por aquí, algún cartel en un avion que decía Rodriguez Saa 2011. Esa falta de otras propuestas hizo aún mas evidente el gasto del gobierno.
Pero igual no consiguieron convencerme. Ni arruinarme las vacaciones, aunque parece que lo intentaron. El año que viene no es electoral y no nos quedaran recuerdos de éste, donde nos agobiaron con la propaganda nacional y popular. La runfla kirchnerista se habrá mandado a mudar y esta ciudad volverá a ser la de otros años. La del viento endemoniado, la de las medialunas de la Jirafa, la del café en Insbruck, la de la música electronica en UFOPoint, la de los médanos del Mas Allá, la de los chicos haciendo skimboard, la del helado a la mañana y los churros a la tarde en la playa. Vengan el año que viene, van a ver que linda que es. Parrafraseando a Daniel Scioli: No me arrepiento de este amor.

No me arrepiento de este amor. Y el año que viene, volveremos a ser los de siempre.

 


(Nota del Editor) Al cierre de esta edición, la autora ha sido multada en la entrada a Pinamar por no llevar las luces bajas prendidas en la ruta, al volver del supermercado. Mientras el oficial requería la licencia de conducir, la tarjeta verde, el comprobante del seguro y la VTV pasó a su lado un rastrojero del año 47 al que, entre otras cosas, le faltaba una puerta. A él no lo pararon, debía llevar las luces bajas encendidas. Si es que tenía faros, claro.

A algunos no les piden la VTV, me parece.

 

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¡Qué bueno, estamos de vacaciones!

16 Ene
Che, los que vienen para #Pinamar peguen la vuelta o sigan de largo. Acá no cabemos mas.

15 Jan via TweetDeck

No hay nada mejor que salir de vacaciones. Época en que la familia comparte, alejada de sus obligaciones diarias, tiempo juntos, charlas, paseos y diversión. Eso dice el cliché de moda pero la realidad, mis queridos lectores, dista mucho de eso. Irse de vacaciones cuando una tiene hijos y no tiene la cuenta bancaria de Rockefeller es un fiasco.
El lugar lo eligen los pibes. De nada sirve querer ir de vacaciones a una cabaña en el lago Gutierrez a respirar aire puro, hacer fly-fishing y acampar cuando uno tiene hijos adolescentes. A no ser que no le importe tenerlos 15 días con cara de culo. Teniendo en cuenta que mis hijos serán los que elijan mi geriátrico, decidí como todos los años, venir a Pinamar, lugar donde ellos son felices y yo tengo un lindo departamento con una de las vistas al mar más lindas de Argentina y parte de America Septentrional.

Casi casi con el agua mojandome los pies.

 

Las olas y el viento, sucundún sucundún.
Las playas de  Pinamar y toda la costa atlántica tienen su encanto. Y además de su encanto tienen un viento de órdago que te fustiga a diario. De 31 días que tiene enero, te volas 28. Ya a nadie debería asombrarle, sin embargo año a año se supera. Los amantes de los deportes de riesgo como kite surf o parapente encuentran en Pinamar el lugar ideal para utilizar las fuerzas de la naturaleza en beneficio de su hobby. Los demás integrantes de la raza humana, nos jodemos con el viento. El pelo no hay manera de mantenerlo decente, la arena te pega, impiadosa, en las pantorrillas, si usas protector solar, te esmerila la piel y si no usas te la esmerila lo mismo pero encima te raspa. El café que te pedís en la playa se enfría al instante y el helado torpedo de frutilla, que se derrite por el sol, va a parar por acción de Eolo, irremediablemente, a tu pareo blanco.

Fuente: http://www.flickr.com/photos/hernandalmaso/222979649/in/set-72157594248559384/

Si las pirámides de Egipto las hubieran puesto en Pinamar, el viento las destruía en cuestion de semanas.

Esta noche no cocino
Las madres argentinas cometemos todos los años la misma estupidez. Creemos, ilusas, que ir de vacaciones significará paz y tranquilidad, cálidas tardes tomando jugo de piña despatarradas en una hamaca paraguaya mirando las palmeras. Nada más alejado de la realidad. Será que no hay palmeras para mirar. La realidad es que de vacaciones cocinamos el doble. No solo están nuestros hijos que hay que alimentar porque así lo exige UNICEF en la Declaración Innocenti sobre los derechos del lactante y el niño. También solemos (yo suelo al menos) tener hijos ajenos a quienes no puedo devolver escuálidos a sus madres después de 20 días de vacaciones porque queda mal. Así que adiós palmeras, adiós jugo de piña y adiós hamaca paraguaya, póngase el delantal y cocine. Cocine mucho, los adolescentes siempre tienen hambre.

Alimente a sus hijos, con hambre son aún mas insoportables.

Juventud, divino tesoro
La vida familiar en las vacaciones dista mucho de ser lo que, erróneamente nos muestran en avisos publicitarios y películas yanquis. Eso de todos juntos riendo en la playa, mientras la madre toma sol, los chicos barrenan olas y juegan a la paleta en la orilla con papá, dura mientras nuestros angelitos son chicos.
Cuando crecen, cambia radicalmente el asunto. Los hijos adolescentes pasan a tener el huso horario de Samoa. Se levantan, con cara de sueño y hambre de perro a las 3 de la tarde, almuerzan, bajan a la playa a eso de las 5 de la tarde, vuelven, otra vez hambrientos a las 9, comen y salen de joda. Vuelven a las 7 de la mañana, otra vez con hambre (cuando no?) y se desnucan hasta las 3 El mismo programa todos los días. Usted asegúrese de que los que llegan a su casa son sus hijos y no otros, aliméntelos en silencio y no les de charla. Sólo gruñen.

No intente despertarlos. No lo va a conseguir.

8 mangos la coca, que rompimos?
Llegamos a la playa encantados. Las ansiadas vacaciones han comenzando y si bien no hay ni palmeras, ni jugo de piña ni hamaca paraguaya hay arena y hay mar, a no quejarse. El sol calcina, el viento norte enloquece, en el mar hay aguas vivas y uno decide que antes de suicidarse debería probar a ver si la vida cambia radicalmente tomándose una coca Light. El coca colero es implacable. 8 mangos la lata de 310 cc. Si no te gusta, te dice cuando empezas a protestar, andate al parador que te la cobran a 12. La lógica del coca colero te deja sin palabras. El choclo que el año pasado costaba 5 mangos, cuesta 7. El helado torpedo de frutilla (si, el mismo que se va a derretir por el sol y va a manchar tu pareo blanco por el viento) está a 8 mangos también. El licuado de naranja y durazno con bastante agua cuesta 30 mangos. Y la sombrilla con dos reposeras en UFO Point cuesta 130 mangos. 130 mangos para tener, además de las dos reposeras y la sombrilla, a 300 tipos con carpita iglú tapándote la vista al mar, música electrónica en el parador principal y reggae en el bar de playa, separados por 100 metros, haciendo un concurso a ver quien tiene el volumen mas alto. Envídienme.

 

Ojo con este. La coca cola se acaba y se tira pero el patito inflado lo va a tener que llevar de vuelta a Buenos Aires.

Dormir con el arrullo de las olas del mar
Otra de las cosas con las que una sueña mientras hace las valijas para ir de vacaciones es con dormir escuchando el ruido de las olas del mar cuando rompen en la orilla. Un poema. Mi cuarto tiene dos ventanas y la vista desde ambas es gloriosa. El mar con toda su inmensidad está a mis pies. Pero algo nos separa. UFO Point.
1:00 AM apago la luz y me entrego a los brazos de Morfeo.
1:30 AM escucho los cuatriciclos que pasan por la Avenida del Mar y colean para estacionar.
2:00 AM pasan dos camionetas y de ventanilla a ventanilla y a los gritos deciden el programa de esa noche. Entran en UFO. Yo maldigo a la madre de ambos.
2:25 AM pasa un rastrojero con el escape roto. Maldigo a la madre, al padre y al perro del dueño del rastrojero.
3:48 AM salen los cuadriciclos haciéndose los pistolas, dándole al acelerador a toda maquina.
Mi marido, para este momento ya abandonó el lecho conyugal y se mandó a mudar, a dormir a otro cuarto, con menos vista pero mas silencioso. Me gano de mano. Doy vueltas en la cama.
4:54 AM dos borrachos se pelean a las piñas en mitad de la calle. El rastrojero vuelve y les toca bocina para que lo dejen pasar. Pisa a alguno. Gritan.
5:28 AM salen algunos de UFO Point, hablan a los gritos y discuten que hacer mañana. Todo debajo de mi ventana. Subo la persiana y les mando un puteadón. Se me ríen en la cara y me mandan a cagar. Vuelvo a la cama jurando venganza.
6:00 AM cierran UFO Point. Salen todos y van al estacionamiento donde ponen música en los autos, abren las puertas y siguen bailando. Llamo al 911.
6:27 AM llega el patrullero y ya se fueron todos. Hace sonar la sirena por las dudas. Muerdo la almohada del odio.
7:00 AM llega el camión de basura y frena justo bajo mi ventana. Carga la basura de Ufo Point. La compacta durante 20 minutos.
7:29 AM pasa el diariero gritando Diaaaarios.
7:29 AM empiezo a llorar.

 

No hay como recuperar sueño en las vacaciones, para empezar el año con todas las pilas...

Amo los días de lluvia. La gente no baja a la playa, UFO Point no pone música, los dueños de los rastrojeros se quedan en casa tomando mate, los cuatriciclos no circulan, los vagos no bailan a las seis de la mañana en el estacionamiento de UFO Point, el camion de la basura tiene menos trabajo y el diariero no pasa. Decidido, el año que viene me voy de vacaciones a Cherrapunji, India en plena época del monzón.

 

La alegria no es solo brasilera

27 Ene

“Anoche Javier se gano el jackpot en los fichines. 580 tickets. Les aseguro q la alegría no es sólo brasilera. El tipo bailaba en 1 pata.”
8:28 AM Jan 27th from web

Anoche Javier fue con sus amigos a los fichines. le compramos 14 fichas y nos fuimos a tomar cafe con los padres de dichos amigos. Quedaron a cargo de Gastón, un tute de su amigo Nacho. Ganó el jackpot! 580 tickets. Bailaba en una pata. I´m the best, I´m the master canturreaba mientras bailaba como Michael Jackson. Y encima nos daba lecciones de como había que hacer para ganarlo, si apretas el boton cuando la luz pasa por el 9, cae directamente en el jackpot, entendes?.
No, no entiendo. Pero qué importa, el tipo estaba feliz!

dejenme dormir!

25 Ene

“estoy planeando despertar a mis hijos a esta hora. ellos lo hacen conmigo apenas me duermo la siesta o a las 2 de la matina”
9:25 AM Jan 25th from TweetDeck

Son las 9 y 20 de la mañana. Tendría que entrar al cuarto de mis hijos y despertarlos para hablarles de nimiedades. Eso hacen ellos. A la hora de la siesta o en medio de la noche. La venganza es el plato de los dioses… a ver, a mi me gusta que me avisen cuando llegan. No que me hablen ni que me pregunten cosas para las que no tengo respuesta despierta. Pero odio, detesto, me enferma, me enerva que entren a mi cuarto cuando estoy durmiendo la siesta para decirme: ma…me voy a la playa. Andá corazon, dejame una nota o no me dejes nada, supondré que como todas las tardes te fuiste a la playa, si hay un sol radiante y hace calor, que otra cosa podrias hacer en enero en Pinamar?

odiosos problemas de señal

20 Ene

“Claro y la #pmqlp”
11:49 PM Jan 20th from twitterberry

Si no fuera porque el gobierno me niega la posibilidad de que mi número de celular sea mío a claro le daría un buen patadon en el culo. La señal en casa es malisima, no llega, tengo que salir a la calle para poder llamar a alguien y los mensajes me llegan con horas de atraso. En Pinamar es aún peor (si es que es posible). Tengo que salir al balcon, hacer la parabolica humana, volarme con el viento y conseguir una misera rayita. El día que el gobierno me lo permita (hay una ley que así lo manda) me voy con mi numero que tengo desde el año 2000 a otra parte. Que los de Claro lo sepan.

Para la cana que lo mira por tv

17 Ene

“Buen dia al conventillo Despierta desde las 6. Un grupo de gamberros corto avenida del mar, cantandole provocame a la cana q los miraba x TV”
7:52 AM Jan 17th from TweetDeck

Hoy me confieso ortiva. A las seis y media de la mañana llame al 911. Es que un grupo de gamberros que salian del boliche UfoPoint decidió, con la música de Chayanne “provocame” de fondo, cortar la Avenida del Mar. Las bocinas, los gritos y la música me despertaron por vez numero 40 en la noche. Harta, admito, agarre el telefono y llame al 911. A los dos minutos, lo que me hace sospechar que hubo alguno mas ortiva que yo, un helicóptero aparecio en el firmamento y enfrente de casa, sobre el aire empezo a controlar a los muchachotes. Daba risa. Los piqueteros (esos si que eran de la abundancia. De alcohol, la abundancia) le gritaban a la yuta: provocame, a ver, atrevete, provocame…. Y desde el aire, el helicoptero no hacia nada mas que mirarlos. Se hubieran venido a tomar un cafe a mi depto, tenian mejor vista.
Me impresiona la inactividad policial. Eso es bien K. Dejemos que los jovenes se expresen y si se jode el resto de los que ahi estamos, mala leche. En fin, que me desperte tempranisimo hoy, como veran. Son las 8 y ya estoy tomando cafe en un sitio con wifi. Con un mal humor importante.

devuelvanme la playa

14 Ene

“Buen día a la barriada! El sol esta a full en Pinamar pero alguien se afano la playa a la noche. #malditainseguridad”
9:59 AM Jan 14th from web

La inseguridad no nos da tregua a los bonaerenses. Ahora nos afanan la playa. Hoy me levanté, me asomé al balcon y oh! sorpresa, no había playa. A ver si en Pinamar se ponen las pilas con el proyecto de volar de una buena vez todos los balnearios, ponerlos mas arriba, tirar las edificaciones, y de paso hacer peatonal la Avenida del mar? Hace unos años se vino abajo “El Pinar”, emblematico balneario que literamente se partió al medio por la accion del agua y el viento. Si Dios es benevolo, el mar hace lo que tiene que hacer y la Virgencita de las Tormentas escucha mis plegarias, este año se viene abajo UFOPoint y la mayoria de mis problemas del verano estarán solucionados.